Les boucs émissaires

(Amalthépolis) – Influencés par le mouvement indépendantiste de Pluton, les satellites internes ont maintenant des visées sécessionnistes. La presse jupitérienne s’est rendue sur Amalthée afin d’approfondir les motivations de ce nouveau mouvement.

Sur cette lune poreuse et humide, l’herbe est maîtresse. Cette graminée aérohaline y pousse sans restriction. Premier exportateur jupitérien de pelouse d’arrière-cour, le cinquième satellite en importance du système jovien est également dépositaire de l’appellation contrôlée L’agneau du Papolozine, région couvrant le tiers du satellite. De cette production découle aussi le fromage La Bêle, troisième économie du satellite et indice de calcul du F.I.B., le Fromage intérieur brut.

Le déplacement en valait déjà la peine. Les habitants, non habitués à voir des étrangers, ne faisaient que nous tourner en chèvre. Après maintes fausses routes et maints détours, le quartier général de l’Action Démocratique des Lunes Internes Bêles (ADLIB) se pointa. Le chef du mouvement nous accueillit sans prendre la chèvre.

Selon cet humble fermier, vêtu de chevreau de chevreau, le bouc au menton tel un vieux bouc, l’arrivée de Cistrelulgyn à la Présidence et de sa préférence pour La p’tite chèv’ à Trulsite constitue un acte d’affrontement clair et net.

De qu’est-ce, à c’t’heure ? Si y a pus de transport à ‘Upiter pour not’ Bêle, on pus rien n’z’autre !

(NDLR : Que faisons-nous, maintenant ? Si nous ne pouvons plus transporter notre fromage La Bêle vers Jupiter, nous n’avions plus rien !)

Un cri du cœur qui peine à entendre. De cet entretien, on en ressort marqué. Par l’honnêteté de l’âme de ces gens, par l’espoir qu’il porte dans leur Bêle, un peu par cette tarte cendrée que Chevrette nous a cuisinée, mais aussi par ce qu’on dit ici dans ce genre de situation : où la chèvre est attachée, il faut qu’elle broute.

Maintenant, attendons de voir si Cistrelulgyn ménagera la chèvre et le chou.

À suivre dans une prochaine édition.

La presse jupitérienne

La loi de Murphy

Il y a quelques semaines, des collègues de travail et moi discutions de cette fameuse loi quand l’un d’entre eux se posa la question quant à l’origine de cette fameuse loi, citée ici et là quand on est victime d’emmerdes maximales.

N’écoutant que mon courage, mais surtout ma curiosité, voici les résultats de ma recherche ; recherche qui m’a pris un bon 10 minutes !

Historique de la loi de Murphy. (source Wikipédia, et je vous épargne mon sarcasme ici)

Le plus drôle, c’est que pendant ces 10 minutes de recherche, je suis tombé sur un site presque identique à Wikipédia qui, en tentant un hameçonnage intelligent, me redirigea vers douze fenêtres popup, chacune vantant les mérites de diverses positions du Kama Sutra. Et chacune avait son virus.

Ce que la vie peut être ironique !

21 décembre 2012 - 3e partie

Après mûres réflexions, j'ai décidé de me lancer dans la prédiction de fins du monde ! Eh oui, appelez-moi maintenant Pablo Ramen ! Je reprendrai donc la technique de Nostradamus et de sa marmite alchimique. Par contre, je n'y mettrai pas du plomb en ébulition, mais plutôt du bon ragoût de porc avec des patates.

Maintenant, respirons un bon coup...

...

...

Voici mon quatrain de fin du monde :

Le cyclope au pied du péribole du fanum
La dévotion amblyote maintenant mortifère
Mécréants de la superfluité de la pécule spécieuse
Le vulcum pecus comblé de cet indéterminisme iconoclaste

C'est clair, non ? La fin du monde le 21 décembre 2012 selon Pablo Ramen : la fin de la convoitise des grands et des dogmes pour l'esprit et la raison des hommes et des femmes. L'humanité n'acceptera pas de se faire traiter de la sorte et elle sonnera le glas des banquiers, politiciens et religions de tout acabit. Vivement le 21 décembre 2012 !

Ou bien c'est tout simplement la prédiction que les Canadiens de Montréal ne gagneront toujours pas la Coupe... M'enfin, nous verrons bien.

Et l'A.D.N. créa l'homme à son image

Première étape vers une immense découverte. L'article du Devoir de Pauline Gravel, Découverte du chaînon manquant aux origines de la vie, nous annonce qu'une équipe de chercheurs biophysiciens de l'Université de Montréal ont élucidé une des étapes qui va nous mener à la compréhension de l'apparition de la vie ; de l'inerte, inanimé, vers la vie, l'animé. Cependant, avant de trop se réjouir, attendons quelque peu pour que d'autres scientifiques confirment ou non la chose.

Quelle merveilleuse chose ce serait si on pouvait, en 2009, pour le bicentennaire de la naissance de Darwin, et les 150 ans de son Origine des espèces, comprendre enfin le processus de l'apparition de la vie sur Terre ! Bien sûr, il faudra composer avec les adeptes de l'Âge des Ténèbres qui voudront détruire les conclusions de cette expérience. Lisez les commentaires à l'article mentionné plus haut et vous comprendrez que les créationnistes ont déjà peur, mais sont déjà en train de trouver les endroits, les trous, où mettre le fameux God did it dans cette découverte.

En fait 2009 sera un très bonne année : les 200 ans de la naissance de Darwin, les 150 ans de l'Origine des espèces et l'Année Mondiale de l'Astronomie. C'est le festival de la Connaissance et de la Raison !

Phoebé titanesque

(Jupiterville) – Saturne s’essaie encore. Des éclaireurs ont été observés récemment en provenance de Phœbé. Tout porte à croire que ces éclaireurs sont en fait originaire de Titan, car l’industrie de Phœbé n’a guère dépassé le stade du « grunt bâton ».

Trois jours après l’arrivée de notre Grosse Légume, son véritable premier test s’est pointé dans le ciel de Thémisto. Rappelons-nous la tentative de Saturne dans le but de capturer cette lune, fabricants de nos cigares préférés, il y a presque trois ans. Les éclaireurs y sont restés plusieurs minutes avant de retourner vers notre voisine.

Réagissant à cet événement, Cistrelulgyn a publié un communiqué dénonçant cette invasion de l’espace jupitérien. En route vers Thémisto dans le but d’apporter son soutien aux travailleurs de l’industrie du cigare, la Grosse Légume n’y va pas de main morte.

Plus jamais les Saturnains ! Plus jamais par l’entremise de Titan ! Et je n’y vais pas de main morte !

Il est attendu dans deux jours à la mairie de Thémistopole.


La presse jupitérienne

J'appuie le silence du journaliste Daniel Leblanc

Il est le journaliste du Globe and Mail qui a dénoncé la corruption au gouvernement fédéral canadien au début des années 2000, corruption qui date de 1995 environ. Un des points d'éthique à respecter pour tout journaliste est la protection de ses sources. Or, le tribunal va maintenant forcer Daniel Leblanc a révéler indirectement sa source principale concernant le scandale des commandites, source surnommée MaChouette.

Pour un résumé de la situation, le billet de Patrick Lagacé le fait bien, mais l'article d'Yves Boisvert La déconstruction de Gomery la rapporte encore mieux. D'ailleurs, la Fédération professionnelle des journalistes du Québec a publié un communiqué dénonçant cette même situation, tel que rapporté dans le Devoir.

La protection des sources confidentielles des journalistes est INTOUCHABLE dans une société qui se dit libre et démocratique. Qu'un tribunal, qu'un système de justice, somme un de ces journalistes à de telles révélations nous rapproche dangereusement à ce qui arrive aux journalistes russes qui dénoncent leur propre grouvement. (Lire ici Anna Politkovskaïa)

Si vous voulez appuyer le silence du journaliste, dirigez-vous vers ce billet du blogue Mont Olympus. Copiez et collez le code dans les billets que vous jugerez pertinents.

Les révolutionnaires indécis

(Jupiterville) – À la suite de la récente victoire de Cistrelulgyn de Sipreninomemine, les mouvements révolutionnaires normalement en action durant les années suivant la prise de pouvoir n’ont toujours pas bougé. La surprise concernant l’attitude de la nouvelle Grosse Légume et sa popularité les met en déroute.

Au quartier général de l’Action démocratique pour une Jupiter moins jupitérienne (ADJMJ), le Chef et fondateur Berlol apparaît ébahi derrière son bureau. Du jour au lendemain, il devient bien malgré lui un représentant d’une minorité. Berlol avait promis de transformer le système actuel.

Tout débuta il y a 5 ans. Après la victoire de Labitren, gouverneur d’Io avant sa prise de pouvoir à la Présidence, Berlol fonda l’ADJMJ, qu’il annonça lors d’une conférence de presse après sa première victoire au tournoi d’échecs lors de la ronde finale. Aussitôt, Berlol fut le trouble-fête attitré de Labitren. Ce dernier fut même démasqué par le Chef de l’ADJMJ comme étant un espion à la solde de Saturne. Le conflit entre Jupiter et Saturne étant ce qu’il est, Labitren fut contraint à l’exil l’an dernier.

Durant les mois menant à la dernière élection, Berlol fut une figure publique importante. Régulièrement, il promettait des changements, certains réalistes et d’autres non. Il était à ce point passionné et prompt à promettre ces changements qu’il en oublia la date limite d’inscription pour l’élection qui suivait.

Maintenant révolutionnaire sans travail, il avoue s’être fait doublé par Cistrelulgyn. Son dernier point de presse lui laissa d’ailleurs un arrière-goût amer. « Il suffit d’une seule bourde pour détruire toutes ces années de travail. Mon étiquette de râleur m’a suivi. Donc, quand je suis apparu en public après la victoire de Cistrelulgyn, même les journalistes m’ont dit de me la fermer. »

Berlol, le révolutionnaire, retournera donc à son premier métier : peintre. Selon ses propres mots, le calme et la paix seront son mantra dorénavant, juste retour des choses après des années de troubles et de conflits.

La presse jupitérienne

Fromagé président

(Jupiterville) – Les fabricants de slumu jubilent, mais les quatre candidats à la ronde finale des présidentielles ne sautent pas de joie. Le candidat défait au second tour prend le pouvoir avec... du fromage !

Dans la capitale de Praxidiké, les gens sont en liesse. Jamais sur cette petite lune n’aura-t-on jubilé ainsi. Cistrelulgyn de Sipreninomemine, troisième du nom, est arrivé dans la capitale jupitérienne à bord d’une navette chargée de fromage de lait cru d’appellation contrôlée La p’tite chèv’ à Trulsite.

Produit et icône de Praxidiké, Cistrelulgyn change ainsi la tradition avec ce fromage. Non, il ne s’est pas pointé armé jusqu’aux dents, mais plutôt en possession de fromage fin, raffiné, apprécié d’un très grand nombre, aux portes de Jupiterville. La liesse observée sur Praxidiké s’est quelque peu transportée ici, la nouvelle Grosse Légume distribuant gratuitement ici et là les petits sacs de cette pâte douce et relevée à souhait.

Les forces armées jupitériennes, sur le qui-vive, n’ont pu qu’ouvrir le passage à celui que la population, presque deux fois plutôt qu’une, a choisi. Les candidats à la ronde finale, ébahis, n’ont pu que protester, malgré l’inutilité de la chose. Qui ne sait pas que les candidats à la ronde finale sont les vrais perdants ?

Sans égard aux résultats, l’association des fabricants de slumu, l’A.F.S., se réjouis de cette tournure, car malgré les défaites et les victoires des candidats à la présidentielle, on tartine le matin et on lutte le soir !

La presse jupitérienne

Jupiter and I

Non, ce n’est pas la version sci-fi du classique de 1956 avec Yul Brenner et Deborah Kerr. Bientôt, vous verrez apparaître sur ce blogue un auteur supplémentaire. Plutôt, une agence de presse. À la suite de la reprise des communications entre Jupiter et moi, et après de longues négociations, l’agence de presse La presse jupitérienne ce joint à moi pour vous renseigner sur ce qui se passe sur Jupiter, ses 63 satellites, ainsi que Saturne, ses 60 satellites, et toute nouvelle digne d’intérêt concernant notre système.

Créée il y a 50 ans (595 de vos années), La presse jupitérienne est le résultat de la fusion entre les agences indépendantes de Jupiter même, deux des 4 satellites galiléens, en l’occurrence Europe et Ganymède, et 20 des 59 satellites restants... que je ne nommerai pas tous ici dont certains se nomment S/2003 J 15, Aoédé, Taygèté ou bien Callichore ! Ces 23 agences indépendantes forment maintenant le plus grand conglomérat de presse après les 16 autres qui forment ce qu’on appelle sur Terre les mass media.

Sarkosy et les indépendantistes

Pour clore l'épisode, vous pouvez lire dans le Devoir du 14 et du 15 février la réponse de Sarkozy à la lettre de la Chef de l'opposition officielle du Québec et du Chef du Bloc québécois.

Ce que j'aimerais ajouté à tout ce débat est ma réaction à certains propos du Président de la République. Il écrit :

Les Québécois, dans la diversité de leurs engagements et de leurs opinions, tiennent une place particulière dans le coeur des Français.

Que nous tenions une place particulière dans le coeur du peuple français, c'est génial et réciproque. Mon problème provient d'un Président qui ne jure que par un ami chez qui la haine de l'autre et la détestation est aussi présente. Pire encore, ce Président s'inspire de cet ami pour élaborer sa politique à l'égard du Québec.

Il y a autant d'agents de la haine et de la détestation d'un côté comme de l'autre. La sempiternelle histoire de la paille et la poutre...

Je tiens également à remercier l'appui de l'Union démocratique Bretonne sur ce sujet, qui a émit un communiqué sur son site intitulé L’UDB comprend l’indignation des souverainistes québécois après les propos insultants de Nicolas Sarkozy.

Hmmm... - 2ème partie

J'en ai une autre bonne pour vous :

Comme vous le savez tous, il est facile d'éteindre une lumière, mais comment éteint-on l'interrupteur qui éteint la lumière ? Ou bien le bouton power off sur la multitude d'appareils électroniques, comment l'éteint-on lui ?

Je sais, l'énergie que j'utilise pour penser n'est pas toujours utilisé de manière optimale... L'important, c'est l'effort qu'on y met, non ?

E.T. téléphone maison !

Hier soir, j’écoutais, pénard, un classique du cinéma états-unien : E.T. l’extra-terrestre en version originale anglaise, comme le bon Québécois que je suis devenu et prêt à être assimilé. Tout juste après le fameux E.T. phone home, ne vlà-ti pas que mon téléphone se mit à sonner. Après un léger sourire devant l’ironie de la situation, je pris le combiné et lançai un vigoureux Hello !

Sans hésiter, à l’autre bout du fil, on me répondit :

- Is it me you’re looking for ?

Voici le reste de la conversation.

- Cause I wonder where you are, continua la voix.

- Bon, ok j’ai compris la joke ! Qui parle ? demandai-je, hésitant sur la provenance de cette voix, qui me rappelait de vagues souvenirs.

- Tu ne reconnais pas ton merveilleux complice de classe ?

Bang ! Son visage me revint. Complice de mes 100 coups lorsque nous n’étions âgés que de 10 mois (presque 10 de vos années).

- Tapiretrytil, c’est vraiment toi ?

- Qui veux-tu que ce soit, imbécile ? me répondit-il.

Notant le qualificatif qu’il employa, ma réplique me vint rapidement, coutume qui fut toujours entre nous.

- Eh, sais-tu que sur Terre, on nommerait un médicament à ton nom ? lançai-je, fier de ma répartie.

Sa réponse me laissa coi.

- Eh, savais-tu que la ISH te foutait à la porte et que je te remplaçais ?

Aucune réponse.

- T’as juste à regarder E.T. l’extra-terrestre et tu vas avoir les plans pour reprendre contact avec nous. Eh, savais-tu que Steven Spielberg est Jupitérien ?

Clic !

Quand même, ça fait du bien d’avoir des nouvelles de son chez soi...

Charles Robert Darwin - 12 février 1809 au 19 avril 1882

Bon, j'en ai assez, je me défoule !

Le 12 février 1809 naissait celui qui allait changer le monde autant que l'a fait Gutenberg. Le lien qui unit ces deux personnages importants dans l'histoire de l'humanité est mince, mais indissociable. Gutenberg a inventé l'imprimerie typographique en Europe, donc le livre sous sa forme actuelle. C'est cette même forme qu'a utilisé notre bicentenaire pour faire évoluer la pensée humaine : Charles Robert Darwin, naturaliste anglais et auteur du fameux Sur l'Origine des Espèces au moyen de la Sélection Naturelle, ou la Préservation des Races les meilleures dans la Lutte pour la Vie. Plus connu sous la forme de L'Origine des espèces.

Heureusement, 200 ans après le développement de l'imprimerie, Gutenberg s'il avait été vivant, aurait apprécié ce qu'on avait fait de son apport. En est-il de même pour Darwin ? Malheureusement, non. Le créationnisme, ce parasite de la pensée humaine, veut nous ramener vers l'âge des ténèbres, cette époque où on ne disait pas Globe terrestre, mais plutôt Galette terrestre. À cette époque, les Vikings avaient peur du bord du monde, peur qu'ils y plongent et y trouvent la mort, avec tous ses monstres et ses légendes.

Le créationnisme, c'est le Père Noël pour adulte, la lèpre ésotérique et religieuse comme l'écrit Pierre Foglia dans la Presse. Et le pire dans tout ça, de plus en plus de gens veulent qu'on l'enseigne comme THÉORIE SCIENTIFIQUE, au même titre que la théorie de l'évolution.

Juste pour éclairer un peu le sujet, la racine grecque pour théorie est theorein qui signifie contempler, examiner, observer... Et nous devons considérer le créationnisme comme une théorie scientifique ?!?! Non, mais quand même...

Y a-t-il une façon de contempler, examiner ou observer le créationnisme ? Non.

Y a-t-il une façon de contempler, examiner ou observer la théorie de l'évolution ? Oui. Le chromosome 2 humain. Il y a un vidéo du Dr Kenneth R. Miller, professeur en biologie à l'Université Brown à Providence, Rhode Island, qui vulgarise tout ce qu'il y a d'important à savoir sur ce chromosome et son rapport avec l'évolution. (vidéo anglais)

Je vous laisserai donc sur deux citations. La première a été rapportée par Mario Roy de la Presse dans son article La main de dieu concernant les ravages du créationnisme. Cette citation provient d'un professeur d'études islamiques, Seyyed Hossein Nasr.

La théorie de l'évolution est le piquet de la tente de la modernité. Si elle tombait, toute la tente s'écroulerait sur la tête de la modernité.

Et pour finir, la deuxième citation est en anglais et est tirée du livre Hitchhiker's Guide to the Galaxy de Douglas Adams, science-fiction bien amusante et produite en film en 2005.

"I refuse to prove that I exist" says God, "for proof denies faith, and without faith, I am nothing."

"Oh," says man, "but the Babel Fish is a dead give-away, isn't it? It proves You exist, and so therefore You don't. Q.E.D."

"Oh, I hadn't thought of that," says God, who promptly vanishes in a puff of logic.

Sur ce, bonne fête mon Chuck !

Sarkozy et le sectarisme

Toutes les opinions ont été exprimés ici et là sur internet concernant les commentaires de Sarko sur le mouvement indépendantiste québécois lors de la visite de notre "cher" Premier ministre Charest. Parmi toutes ces opinions, celle qui est mienne doit certainement s'y trouver. Cependant, je voudrais réagir à certains messages lus toujours au même endroit.

Dans le Devoir, plusieurs articles laissent aux lecteur la possibilité de réagir sur l'article en question. Ceux concernant les propos du Président français nous laisse voir toute la dichotomie entre les opinions véhiculées au Québec. Au travers de tous ces commentaires, il y en a quelques uns provenant de nos cousins français. Je n'ai pas vérifié si c'était le cas sur le site de la Presse, mais au Devoir, ces cousins se sont tous, ou presque, excusés auprès des Québécois des propos tenus par leur Président.

Je parlerai pour moi seulement, ici. À tous ceux et celles outre-Atlantique qui lisent ces lignes, le geste est apprécié, mais vous n'avez pas à vous excuser. Sauf exception, nous savons que Sarko ne représente pas l'ensemble des Français. Ce que je souhaite vraiment pour vous est qu'aux prochaines présidentielles, vous lui montriez la porte. Non seulement Sarko partirais, mais aussi l'influence d'un certain homme d'affaires qui déteste tout ce qui peut représenter le mouvement indépendantiste au Québec sur la politique française concernant notre coin des Amériques. Qui plus est, les banques auraient un ami en moins au pouvoir.

Au fait, l'expression "avoir la plotte à terre", comme un de vos politicien a utilisé, n'est plus d'usage au Québec depuis longtemps. Nous avons plutôt tendance à dire "je suis fatigué" !