Ma carrière en productions télévisuelles m'aura permis d'apprendre au moins une chose : savoir comment travaille un chef de pupitre dans une salle de nouvelles...
Allez lire cet article du Figaro : la grippe A H1N1
Prenez un grand chaudron, mettez-y de l'eau à moitié et portez à ébullition. Ajoutez une grande quantité d'incompétence et de démagogie, de marque Chef de pupitre, une bonne dose de conditionnel et de si, sans oublier énormément de peur et d'ignorance. Laissez mijoter quelque temps. Servir le plus chaud possible, à la télé de préférence.
Résultat ? Une psychose totalement médiatique à cause d'une putain de grippe qui ne tue pas plus de monde que la grippe saisonnière... On dit que nous n'avons pas de défenses naturelles contre cette grippe ? Avons-nous un SYSTÈME IMMUNITAIRE ou non ? N'importe quoi...
lundi 11 mai 2009
Ah, les relations publiques !
Sur le site de nouvelles de Yahoo Québec, on nous rapporte un de ces commentaires papaux... Rien de scandaleux, mais ça demeure un commentaire de notre bon vieux Panzerpapst, Ben Sixtine.
L'article en question cite le pape lors de sa visite récente à la cathédrale de Saint-Georges à Amman.
L'article en question cite le pape lors de sa visite récente à la cathédrale de Saint-Georges à Amman.
Qui, en tant que parent (...) pourrait ne pas être troublé par les influences néfastes si présentes dans notre monde globalisé, notamment les facteurs destructeurs présents dans l'industrie du divertissement qui exploite sans coeur l'innocence et la sensibilité des jeunes et des personnes vulnérables.Mmm ! Jouons à un jeu. Je vais reprendre les commentaires de Ben et ne changer que quelques mots et nous verrons, d'accord ?
Qui, en tant que parent (...) pourrait ne pas être troublé par les influences néfastes si présentes dans notre monde globalisé, notamment les facteurs destructeurs présents dans les religions qui exploite sans coeur l'innocence et la sensibilité des jeunes et des personnes vulnérables.Voilà ! I rest my case.
vendredi 8 mai 2009
J'appuie le silence du journaliste Daniel Leblanc – suite
Voici une mise à jour sur la situation de Daniel Leblanc, ce journaliste du Globe and Mail, qui a refusé de répondre à des questions lors d’un procès afin de protéger une de ses sources concernant le scandale des commandites.
Patrice Gaudreault de la Presse rapporte dans son article Le prix de la liberté de la presse à Daniel Leblanc, édition du 5 mai 2009, que Daniel Leblanc est le nouveau récipiendaire du Prix annuel de la liberté de la presse. Concernant les raisons de son silence, il explique :
Nous avions un contrat et personne ne me forcera à le briser, a-t-il déclaré. Je remercie Ma Chouette pour la confiance qu'elle m'a manifestée en 2000. Au fil de ses courriels, cette source m'a convaincu de poursuivre les recherches sur le programme des commandites. Elle nous a permis de comprendre qui était derrière cette initiative frauduleuse.Maintenant, peut-être pouvons-nous faire quelque chose pour lui ? De part mon expérience, la plupart des pétitions ne donnent pas grand-chose, mais le geste a quand même une portée symbolique. Allez sur http://daniel-leblanc.tk/ et signez la pétition demandant à ce qu’il n’y ait aucune charge criminelle portée contre Daniel Leblanc. Je l’ai déjà signé.
EDIT 1 : Bon, il semblerait que ce vendredi soir (8 mai), la pétition en ligne ne soit plus disponible. Espérons qu'elle revienne.
EDIT 2 : Lundi soir, 11 mai, la pétition est de retour. Profitez-en, car on ne s'est jamais quand un site peu planté ! Au moment d'écrire ces lignes, on y retrouve 724 signataires.
EDIT 3 : Jeudi soir, le 14 mai. La pétition est toujours en ligne et il y a 1458 signatures ; deux fois plus qu'il y a 3 jours !!!
jeudi 7 mai 2009
Phoque !
Le parlement européen vient tout juste d’officialiser l’embargo sur les produits du phoque canadien, et tous les dérivés, afin de protester contre la chasse de cet animal. Triste moment, car nous venons d’être témoins de l’importance de l’influence de Paul et Barbette sur la législation, contrairement aux faits et à la réalité.
La démagogie des pros-Paul-et-Barbette est telle qu’ils utilisent des images d’archives pour protester ; des images de la chasse aux blanchons (petit du phoque), interdite depuis 20 ans.
Il ne nous reste maintenant qu’à interdire à notre tour. Le foie gras, par exemple ? Ah non, c’est vrai, un canard et des oies c’est moins beau qu’une image de 20 ans montrant un bébé phoque avec ses grands yeux noirs tout brillants ! Et le gavage ne se fait pas au grand jour, donc c’est correct… Pathétique !
Que nos athlètes aux Jeux Olympiques de Vancouver portent des uniformes avec de la fourrure de phoque, ça fera un beau bras d’honneur !
La démagogie des pros-Paul-et-Barbette est telle qu’ils utilisent des images d’archives pour protester ; des images de la chasse aux blanchons (petit du phoque), interdite depuis 20 ans.
Il ne nous reste maintenant qu’à interdire à notre tour. Le foie gras, par exemple ? Ah non, c’est vrai, un canard et des oies c’est moins beau qu’une image de 20 ans montrant un bébé phoque avec ses grands yeux noirs tout brillants ! Et le gavage ne se fait pas au grand jour, donc c’est correct… Pathétique !
Que nos athlètes aux Jeux Olympiques de Vancouver portent des uniformes avec de la fourrure de phoque, ça fera un beau bras d’honneur !
mercredi 22 avril 2009
Fore !
S'il-vous-plaît, chers partisans des Canadiens de Montréal, ne renversez pas trop de voitures pendant votre émeute, nous sommes en crise !
Ah oui, j'oubliais ! Aurevoir, Bob. Bonne chance pour la suite.
Bon golf !
Ha ha ha !
Ah oui, j'oubliais ! Aurevoir, Bob. Bonne chance pour la suite.
Bon golf !
Ha ha ha !
De quoi se perdre !
Parmi les dédales de mes recherches pour un projet personnel, je suis tombé sur une liste de noms insolites de lieux. Après les classiques comme Montcuq, Poil, Saint-Louis-du-Ha! Ha! et les autres, j'ai quand même été surpris par le nom officiel de Bangkok :
Sans oublier Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu,
nom maori d'une colline de Nouvelle-Zélande, et qui signifie Le sommet où Tamatea, l'homme aux gros genoux, le grimpeur de montagne, le marcheur invétéré, joua de la flûte à un être cher.
Bref, moi qui cherchais des exemples francophones de villes ou villages fantômes, je me suis bien amusé !
Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayutthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam PrasitEt la signification :
Ville des anges, grande ville, résidence du Bouddha d'émeraude, ville imprenable du dieu Indra, grande capitale du monde ciselée de neuf pierres précieuses, ville heureuse, généreuse dans l'énorme Palais Royal pareil à la demeure céleste, règne du dieu réincarné, ville dédiée à Indra et construite par VishnukarnCelui qui m'a fait le plus rire se trouve au Pays de Galles. Il s'agit du nom le plus long reconnu au Royaume-Uni :
LlanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochEn gallois, il signifie l'église de sainte Marie dans le creux du noisetier blanc près d'un tourbillon rapide et l'église de saint Tysilio près de la grotte rouge.
Sans oublier Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu,
nom maori d'une colline de Nouvelle-Zélande, et qui signifie Le sommet où Tamatea, l'homme aux gros genoux, le grimpeur de montagne, le marcheur invétéré, joua de la flûte à un être cher.
Bref, moi qui cherchais des exemples francophones de villes ou villages fantômes, je me suis bien amusé !
samedi 18 avril 2009
Les séries
Nous voilà dans cette période de l'année où les amateurs de hockey se réjouissent. C'est durant cette période que le hockey est à son meilleur. Donc, pour offrir à la postérité mes incroyables talents de divinateur, je me transforme en Pablo Ramen et je fais mes prédictions :
- Boston va battre Montréal en 6 matchs (Il y aura d'ailleurs des émeutes à Montréal à la suite de cette défaite...)
- Washington va battre les Rangers de New York en 7 matchs
- New Jersey va battre la Caroline en 6 matchs
- Philadelphie va battre Pittsburgh en 7 matchs
- San Jose va battre Anaheim en 6 matchs
- Detroit va battre Columbus en 6 matchs
- Vancouver va battre St Louis en 6 matchs
- Calgary va battre Chicago en 7 matchs
J'hésite par contre entre San Jose et New Jersey pour la Coupe. Bref, je ferai mes prédictions au début de chaque ronde.
GO BOSTON GO !
- Boston va battre Montréal en 6 matchs (Il y aura d'ailleurs des émeutes à Montréal à la suite de cette défaite...)
- Washington va battre les Rangers de New York en 7 matchs
- New Jersey va battre la Caroline en 6 matchs
- Philadelphie va battre Pittsburgh en 7 matchs
- San Jose va battre Anaheim en 6 matchs
- Detroit va battre Columbus en 6 matchs
- Vancouver va battre St Louis en 6 matchs
- Calgary va battre Chicago en 7 matchs
J'hésite par contre entre San Jose et New Jersey pour la Coupe. Bref, je ferai mes prédictions au début de chaque ronde.
GO BOSTON GO !
vendredi 10 avril 2009
La chose publique du Canada
Je sais que pour certains, ce sujet ne signifie pas grand chose, mais un système républicain pour le Canada, et par extension le Québec, nous permettrait d'avoir finalement les deux pieds bien en place dans la modernité.
Un article de John Ward de la Presse canadienne à Ottawa fait un résumé de la situation et de la perception de la population canadienne à ce sujet. Je suis moi-même un partisan du système républicain, mais essentiellement pour une raison : pour se débarrasser des dernières emprises de la Couronne britannique qui, aussi exotique peut-elle être, n'est qu'un signe rétrograde d'une époque révolue. Sans oublier que monarchie et démocratie ne vont pas nécessairement de paire.
Qui plus est, chez nous au Québec, notre relation avec la Couronne est quelque peu tumultueuse. Pour les indépendantistes, dont je fais partie, elle représente une oppression passée. Le rapatriement de la constitution canadienne de 1981 ouvrait la porte pour la fin de cette oppression, mais comme le rapporte Jean-Louis Roy du Devoir du 6 novembre 1981, le Québec est exclu et isolé de la même manière que le despote exclu et isole.
En somme, et vous savez maintenant pourquoi, je souhaite un changement de régime dans ce Canada. Et mon intérêt est purement partisan, je l'avoue.
Un article de John Ward de la Presse canadienne à Ottawa fait un résumé de la situation et de la perception de la population canadienne à ce sujet. Je suis moi-même un partisan du système républicain, mais essentiellement pour une raison : pour se débarrasser des dernières emprises de la Couronne britannique qui, aussi exotique peut-elle être, n'est qu'un signe rétrograde d'une époque révolue. Sans oublier que monarchie et démocratie ne vont pas nécessairement de paire.
Qui plus est, chez nous au Québec, notre relation avec la Couronne est quelque peu tumultueuse. Pour les indépendantistes, dont je fais partie, elle représente une oppression passée. Le rapatriement de la constitution canadienne de 1981 ouvrait la porte pour la fin de cette oppression, mais comme le rapporte Jean-Louis Roy du Devoir du 6 novembre 1981, le Québec est exclu et isolé de la même manière que le despote exclu et isole.
En somme, et vous savez maintenant pourquoi, je souhaite un changement de régime dans ce Canada. Et mon intérêt est purement partisan, je l'avoue.
mardi 7 avril 2009
La sainte paix !
Je vais me retenir au sujet de notre merveilleux Panzerpapst et de son église, sinon ce post serait vraiment trop long ! Sans oublier tous les croyants qui tentent de justifier l'injustifiable ; ils le font de bonne foi (sans mauvais jeu de mots). Là où j'ai un problème, c'est lorsqu'on nous dit que l'église est intouchable parce que supposément divine... *soupirs*
J'ai eu une discussion récemment avec un ami concernant la capacité d'une religion à évoluer (n'en déplaise aux créationnistes). Tout d'abord en désaccord avec un de ses arguments, j'ai changé mon fusil d'épaule après mûres réflexions : la religion n'est pas supposée évoluer. M'enfin, quelques une ont cette possibilité, mais celles du grand livre ne l'ont pas.
Donc, chères religions abrahamiques, disparaissez, car vous êtes totalement contraires à la réalité de notre monde, de sa diversité et de ses disparités. Et avant que vous me posiez la question, voici ma réponse : non, je n'ai rien à proposer en échange ! Croyez en ce que vous voulez, mais de grâce ne donnez pas de pouvoir aux églises et aux dogmes : ils vont à l'encontre du bien-être de l'humanité.
J'ai eu une discussion récemment avec un ami concernant la capacité d'une religion à évoluer (n'en déplaise aux créationnistes). Tout d'abord en désaccord avec un de ses arguments, j'ai changé mon fusil d'épaule après mûres réflexions : la religion n'est pas supposée évoluer. M'enfin, quelques une ont cette possibilité, mais celles du grand livre ne l'ont pas.
Donc, chères religions abrahamiques, disparaissez, car vous êtes totalement contraires à la réalité de notre monde, de sa diversité et de ses disparités. Et avant que vous me posiez la question, voici ma réponse : non, je n'ai rien à proposer en échange ! Croyez en ce que vous voulez, mais de grâce ne donnez pas de pouvoir aux églises et aux dogmes : ils vont à l'encontre du bien-être de l'humanité.
lundi 30 mars 2009
Le Huard de Montréal
Comme je l'ai mentionné précédemment, je n'ai pas d'inspiration, mais surtout il ne se passe foutrement rien en ce moment... Donc, je vais tenter de repartir le bal en parlant d'une connerie.
Pour souligner les 100 ans du club de hockey professionnel Les Canadiens de Montréal (et non pas LE CANADIEN de Montréal, n'est-ce pas chers médias !), la Monnaie royale canadienne frappe depuis peu une pièce d'un dollar à l'effigie du club.
Je suis quand même heureux, malgré mon aversion pour ledit club. Pourquoi ? Parce que maintenant, je peux encourager l'économie en me débarassant de ces pièces le plus rapidement possible !
Pour souligner les 100 ans du club de hockey professionnel Les Canadiens de Montréal (et non pas LE CANADIEN de Montréal, n'est-ce pas chers médias !), la Monnaie royale canadienne frappe depuis peu une pièce d'un dollar à l'effigie du club.
Je suis quand même heureux, malgré mon aversion pour ledit club. Pourquoi ? Parce que maintenant, je peux encourager l'économie en me débarassant de ces pièces le plus rapidement possible !
dimanche 15 mars 2009
Chronique d’un imbécile
À bien y penser, je ne parlerai pas de l’Église catholique et de sa mentalité ténébreuse, mais plutôt de ma journée. Eh oui, pour aujourd’hui seulement, je vais corrompre ce blogue pour en faire un journal intime ! Aujourd’hui seulement, j’insiste.
Au réveil, la routine. Café, journaux, douche. En route pour le boulot, lunatique comme toujours le matin, je regarde la route sans rien remarquer. Une pensée me vint :
Toujours lunatique, j’arrive à la porte principale de l’endroit où je travaille. Verrouillée. Un tantinet perplexe, je me dirige vers la porte secondaire. Même chose. Sans me poser de question sur ma perplexité et sa cause, je tente de communiquer avec mon patron par le biais de l’intercom. Aucune réponse.
Maintenant, je réalise ma perplexité. Étant une dizaine de minutes en avance, j’attends. Après quinze de ces minutes, je me dirige vers un dépanneur non loin pour me prendre un café et m’enquérir sur les congés fériés du mois de mars. Je ne savais pas encore que je n’allais poser qu’une seule question. Je paie mon café et demande au commis :
TAXI !
Au réveil, la routine. Café, journaux, douche. En route pour le boulot, lunatique comme toujours le matin, je regarde la route sans rien remarquer. Une pensée me vint :
- Mmm, la circulation est fluide aujourd’hui !(Note : En fait, la formulation exacte est Coudonc, ya donc ben pas de trafic à matin !)
Toujours lunatique, j’arrive à la porte principale de l’endroit où je travaille. Verrouillée. Un tantinet perplexe, je me dirige vers la porte secondaire. Même chose. Sans me poser de question sur ma perplexité et sa cause, je tente de communiquer avec mon patron par le biais de l’intercom. Aucune réponse.
Maintenant, je réalise ma perplexité. Étant une dizaine de minutes en avance, j’attends. Après quinze de ces minutes, je me dirige vers un dépanneur non loin pour me prendre un café et m’enquérir sur les congés fériés du mois de mars. Je ne savais pas encore que je n’allais poser qu’une seule question. Je paie mon café et demande au commis :
- Est-ce qu’on est une journée fériée, aujourd’hui ?
- Pas du tout, nous sommes dimanche, répondit-il, sourire en coin.
TAXI !
vendredi 13 mars 2009
En panne...
Dernièrement, la compagnie Seagate, leader mondial des disques rigides, a été frappée par un tsunami. Les disques durs de génération 7200.11 sont tout simplement devenus des presses-papiers par un problème de firmware qui planait, comme la fameuse épée, au-dessus de la tête de ceux et celles s'étant procuré un de ces disques. J'en faisais parti...
Au bout du compte, rien de bien grave, mais je n'ai pu accéder à mes données pendant un certain temps et il m'a fallu environ 6 heures de recherches ininterrompues afin de cerner le problème. Plus de peur que de mal. Le tout est réglé et mon disque est revenu à la vie.
Heureux hasard, peut-être, mais au même moment mon cerveau est aussi tombé en panne... L'inspiration est en congé présentement, alors je n'ai rien de bien intéressant à raconter en ce moment. Par contre, les idées semblent revenir. Tout ce qu'il me manque c'est la façon de le raconter... ce qui est le plus difficile.
M'enfin, je crois que mon prochain post traitera de cette histoire trop commune de l'Église catholique qui excommunie quand ça ne fait pas son affaire... même si nous sommes en 2009 !
Au bout du compte, rien de bien grave, mais je n'ai pu accéder à mes données pendant un certain temps et il m'a fallu environ 6 heures de recherches ininterrompues afin de cerner le problème. Plus de peur que de mal. Le tout est réglé et mon disque est revenu à la vie.
Heureux hasard, peut-être, mais au même moment mon cerveau est aussi tombé en panne... L'inspiration est en congé présentement, alors je n'ai rien de bien intéressant à raconter en ce moment. Par contre, les idées semblent revenir. Tout ce qu'il me manque c'est la façon de le raconter... ce qui est le plus difficile.
M'enfin, je crois que mon prochain post traitera de cette histoire trop commune de l'Église catholique qui excommunie quand ça ne fait pas son affaire... même si nous sommes en 2009 !
mercredi 25 février 2009
Les boucs émissaires
(Amalthépolis) – Influencés par le mouvement indépendantiste de Pluton, les satellites internes ont maintenant des visées sécessionnistes. La presse jupitérienne s’est rendue sur Amalthée afin d’approfondir les motivations de ce nouveau mouvement.
Sur cette lune poreuse et humide, l’herbe est maîtresse. Cette graminée aérohaline y pousse sans restriction. Premier exportateur jupitérien de pelouse d’arrière-cour, le cinquième satellite en importance du système jovien est également dépositaire de l’appellation contrôlée L’agneau du Papolozine, région couvrant le tiers du satellite. De cette production découle aussi le fromage La Bêle, troisième économie du satellite et indice de calcul du F.I.B., le Fromage intérieur brut.
Le déplacement en valait déjà la peine. Les habitants, non habitués à voir des étrangers, ne faisaient que nous tourner en chèvre. Après maintes fausses routes et maints détours, le quartier général de l’Action Démocratique des Lunes Internes Bêles (ADLIB) se pointa. Le chef du mouvement nous accueillit sans prendre la chèvre.
Selon cet humble fermier, vêtu de chevreau de chevreau, le bouc au menton tel un vieux bouc, l’arrivée de Cistrelulgyn à la Présidence et de sa préférence pour La p’tite chèv’ à Trulsite constitue un acte d’affrontement clair et net.
Maintenant, attendons de voir si Cistrelulgyn ménagera la chèvre et le chou.
À suivre dans une prochaine édition.
La presse jupitérienne
Sur cette lune poreuse et humide, l’herbe est maîtresse. Cette graminée aérohaline y pousse sans restriction. Premier exportateur jupitérien de pelouse d’arrière-cour, le cinquième satellite en importance du système jovien est également dépositaire de l’appellation contrôlée L’agneau du Papolozine, région couvrant le tiers du satellite. De cette production découle aussi le fromage La Bêle, troisième économie du satellite et indice de calcul du F.I.B., le Fromage intérieur brut.
Le déplacement en valait déjà la peine. Les habitants, non habitués à voir des étrangers, ne faisaient que nous tourner en chèvre. Après maintes fausses routes et maints détours, le quartier général de l’Action Démocratique des Lunes Internes Bêles (ADLIB) se pointa. Le chef du mouvement nous accueillit sans prendre la chèvre.
Selon cet humble fermier, vêtu de chevreau de chevreau, le bouc au menton tel un vieux bouc, l’arrivée de Cistrelulgyn à la Présidence et de sa préférence pour La p’tite chèv’ à Trulsite constitue un acte d’affrontement clair et net.
De qu’est-ce, à c’t’heure ? Si y a pus de transport à ‘Upiter pour not’ Bêle, on pus rien n’z’autre !Un cri du cœur qui peine à entendre. De cet entretien, on en ressort marqué. Par l’honnêteté de l’âme de ces gens, par l’espoir qu’il porte dans leur Bêle, un peu par cette tarte cendrée que Chevrette nous a cuisinée, mais aussi par ce qu’on dit ici dans ce genre de situation : où la chèvre est attachée, il faut qu’elle broute.
(NDLR : Que faisons-nous, maintenant ? Si nous ne pouvons plus transporter notre fromage La Bêle vers Jupiter, nous n’avions plus rien !)
Maintenant, attendons de voir si Cistrelulgyn ménagera la chèvre et le chou.
À suivre dans une prochaine édition.
La presse jupitérienne
mardi 24 février 2009
La loi de Murphy
Il y a quelques semaines, des collègues de travail et moi discutions de cette fameuse loi quand l’un d’entre eux se posa la question quant à l’origine de cette fameuse loi, citée ici et là quand on est victime d’emmerdes maximales.
N’écoutant que mon courage, mais surtout ma curiosité, voici les résultats de ma recherche ; recherche qui m’a pris un bon 10 minutes !
Historique de la loi de Murphy. (source Wikipédia, et je vous épargne mon sarcasme ici)
Le plus drôle, c’est que pendant ces 10 minutes de recherche, je suis tombé sur un site presque identique à Wikipédia qui, en tentant un hameçonnage intelligent, me redirigea vers douze fenêtres popup, chacune vantant les mérites de diverses positions du Kama Sutra. Et chacune avait son virus.
Ce que la vie peut être ironique !
N’écoutant que mon courage, mais surtout ma curiosité, voici les résultats de ma recherche ; recherche qui m’a pris un bon 10 minutes !
Historique de la loi de Murphy. (source Wikipédia, et je vous épargne mon sarcasme ici)
Le plus drôle, c’est que pendant ces 10 minutes de recherche, je suis tombé sur un site presque identique à Wikipédia qui, en tentant un hameçonnage intelligent, me redirigea vers douze fenêtres popup, chacune vantant les mérites de diverses positions du Kama Sutra. Et chacune avait son virus.
Ce que la vie peut être ironique !
lundi 23 février 2009
21 décembre 2012 - 3e partie
Après mûres réflexions, j'ai décidé de me lancer dans la prédiction de fins du monde ! Eh oui, appelez-moi maintenant Pablo Ramen ! Je reprendrai donc la technique de Nostradamus et de sa marmite alchimique. Par contre, je n'y mettrai pas du plomb en ébulition, mais plutôt du bon ragoût de porc avec des patates.
Maintenant, respirons un bon coup...
...
...
Voici mon quatrain de fin du monde :
C'est clair, non ? La fin du monde le 21 décembre 2012 selon Pablo Ramen : la fin de la convoitise des grands et des dogmes pour l'esprit et la raison des hommes et des femmes. L'humanité n'acceptera pas de se faire traiter de la sorte et elle sonnera le glas des banquiers, politiciens et religions de tout acabit. Vivement le 21 décembre 2012 !
Ou bien c'est tout simplement la prédiction que les Canadiens de Montréal ne gagneront toujours pas la Coupe... M'enfin, nous verrons bien.
Maintenant, respirons un bon coup...
...
...
Voici mon quatrain de fin du monde :
Le cyclope au pied du péribole du fanum
La dévotion amblyote maintenant mortifère
Mécréants de la superfluité de la pécule spécieuse
Le vulcum pecus comblé de cet indéterminisme iconoclaste
C'est clair, non ? La fin du monde le 21 décembre 2012 selon Pablo Ramen : la fin de la convoitise des grands et des dogmes pour l'esprit et la raison des hommes et des femmes. L'humanité n'acceptera pas de se faire traiter de la sorte et elle sonnera le glas des banquiers, politiciens et religions de tout acabit. Vivement le 21 décembre 2012 !
Ou bien c'est tout simplement la prédiction que les Canadiens de Montréal ne gagneront toujours pas la Coupe... M'enfin, nous verrons bien.
samedi 21 février 2009
Et l'A.D.N. créa l'homme à son image
Première étape vers une immense découverte. L'article du Devoir de Pauline Gravel, Découverte du chaînon manquant aux origines de la vie, nous annonce qu'une équipe de chercheurs biophysiciens de l'Université de Montréal ont élucidé une des étapes qui va nous mener à la compréhension de l'apparition de la vie ; de l'inerte, inanimé, vers la vie, l'animé. Cependant, avant de trop se réjouir, attendons quelque peu pour que d'autres scientifiques confirment ou non la chose.
Quelle merveilleuse chose ce serait si on pouvait, en 2009, pour le bicentennaire de la naissance de Darwin, et les 150 ans de son Origine des espèces, comprendre enfin le processus de l'apparition de la vie sur Terre ! Bien sûr, il faudra composer avec les adeptes de l'Âge des Ténèbres qui voudront détruire les conclusions de cette expérience. Lisez les commentaires à l'article mentionné plus haut et vous comprendrez que les créationnistes ont déjà peur, mais sont déjà en train de trouver les endroits, les trous, où mettre le fameux God did it dans cette découverte.
En fait 2009 sera un très bonne année : les 200 ans de la naissance de Darwin, les 150 ans de l'Origine des espèces et l'Année Mondiale de l'Astronomie. C'est le festival de la Connaissance et de la Raison !
Quelle merveilleuse chose ce serait si on pouvait, en 2009, pour le bicentennaire de la naissance de Darwin, et les 150 ans de son Origine des espèces, comprendre enfin le processus de l'apparition de la vie sur Terre ! Bien sûr, il faudra composer avec les adeptes de l'Âge des Ténèbres qui voudront détruire les conclusions de cette expérience. Lisez les commentaires à l'article mentionné plus haut et vous comprendrez que les créationnistes ont déjà peur, mais sont déjà en train de trouver les endroits, les trous, où mettre le fameux God did it dans cette découverte.
En fait 2009 sera un très bonne année : les 200 ans de la naissance de Darwin, les 150 ans de l'Origine des espèces et l'Année Mondiale de l'Astronomie. C'est le festival de la Connaissance et de la Raison !
Phoebé titanesque
(Jupiterville) – Saturne s’essaie encore. Des éclaireurs ont été observés récemment en provenance de Phœbé. Tout porte à croire que ces éclaireurs sont en fait originaire de Titan, car l’industrie de Phœbé n’a guère dépassé le stade du « grunt bâton ».
Trois jours après l’arrivée de notre Grosse Légume, son véritable premier test s’est pointé dans le ciel de Thémisto. Rappelons-nous la tentative de Saturne dans le but de capturer cette lune, fabricants de nos cigares préférés, il y a presque trois ans. Les éclaireurs y sont restés plusieurs minutes avant de retourner vers notre voisine.
Réagissant à cet événement, Cistrelulgyn a publié un communiqué dénonçant cette invasion de l’espace jupitérien. En route vers Thémisto dans le but d’apporter son soutien aux travailleurs de l’industrie du cigare, la Grosse Légume n’y va pas de main morte.
La presse jupitérienne
Trois jours après l’arrivée de notre Grosse Légume, son véritable premier test s’est pointé dans le ciel de Thémisto. Rappelons-nous la tentative de Saturne dans le but de capturer cette lune, fabricants de nos cigares préférés, il y a presque trois ans. Les éclaireurs y sont restés plusieurs minutes avant de retourner vers notre voisine.
Réagissant à cet événement, Cistrelulgyn a publié un communiqué dénonçant cette invasion de l’espace jupitérien. En route vers Thémisto dans le but d’apporter son soutien aux travailleurs de l’industrie du cigare, la Grosse Légume n’y va pas de main morte.
Plus jamais les Saturnains ! Plus jamais par l’entremise de Titan ! Et je n’y vais pas de main morte !Il est attendu dans deux jours à la mairie de Thémistopole.
La presse jupitérienne
jeudi 19 février 2009
J'appuie le silence du journaliste Daniel Leblanc
Il est le journaliste du Globe and Mail qui a dénoncé la corruption au gouvernement fédéral canadien au début des années 2000, corruption qui date de 1995 environ. Un des points d'éthique à respecter pour tout journaliste est la protection de ses sources. Or, le tribunal va maintenant forcer Daniel Leblanc a révéler indirectement sa source principale concernant le scandale des commandites, source surnommée MaChouette.
Pour un résumé de la situation, le billet de Patrick Lagacé le fait bien, mais l'article d'Yves Boisvert La déconstruction de Gomery la rapporte encore mieux. D'ailleurs, la Fédération professionnelle des journalistes du Québec a publié un communiqué dénonçant cette même situation, tel que rapporté dans le Devoir.
La protection des sources confidentielles des journalistes est INTOUCHABLE dans une société qui se dit libre et démocratique. Qu'un tribunal, qu'un système de justice, somme un de ces journalistes à de telles révélations nous rapproche dangereusement à ce qui arrive aux journalistes russes qui dénoncent leur propre grouvement. (Lire ici Anna Politkovskaïa)
Si vous voulez appuyer le silence du journaliste, dirigez-vous vers ce billet du blogue Mont Olympus. Copiez et collez le code dans les billets que vous jugerez pertinents.
Les révolutionnaires indécis
(Jupiterville) – À la suite de la récente victoire de Cistrelulgyn de Sipreninomemine, les mouvements révolutionnaires normalement en action durant les années suivant la prise de pouvoir n’ont toujours pas bougé. La surprise concernant l’attitude de la nouvelle Grosse Légume et sa popularité les met en déroute.
Au quartier général de l’Action démocratique pour une Jupiter moins jupitérienne (ADJMJ), le Chef et fondateur Berlol apparaît ébahi derrière son bureau. Du jour au lendemain, il devient bien malgré lui un représentant d’une minorité. Berlol avait promis de transformer le système actuel.
Tout débuta il y a 5 ans. Après la victoire de Labitren, gouverneur d’Io avant sa prise de pouvoir à la Présidence, Berlol fonda l’ADJMJ, qu’il annonça lors d’une conférence de presse après sa première victoire au tournoi d’échecs lors de la ronde finale. Aussitôt, Berlol fut le trouble-fête attitré de Labitren. Ce dernier fut même démasqué par le Chef de l’ADJMJ comme étant un espion à la solde de Saturne. Le conflit entre Jupiter et Saturne étant ce qu’il est, Labitren fut contraint à l’exil l’an dernier.
Durant les mois menant à la dernière élection, Berlol fut une figure publique importante. Régulièrement, il promettait des changements, certains réalistes et d’autres non. Il était à ce point passionné et prompt à promettre ces changements qu’il en oublia la date limite d’inscription pour l’élection qui suivait.
Maintenant révolutionnaire sans travail, il avoue s’être fait doublé par Cistrelulgyn. Son dernier point de presse lui laissa d’ailleurs un arrière-goût amer. « Il suffit d’une seule bourde pour détruire toutes ces années de travail. Mon étiquette de râleur m’a suivi. Donc, quand je suis apparu en public après la victoire de Cistrelulgyn, même les journalistes m’ont dit de me la fermer. »
Berlol, le révolutionnaire, retournera donc à son premier métier : peintre. Selon ses propres mots, le calme et la paix seront son mantra dorénavant, juste retour des choses après des années de troubles et de conflits.
La presse jupitérienne
Au quartier général de l’Action démocratique pour une Jupiter moins jupitérienne (ADJMJ), le Chef et fondateur Berlol apparaît ébahi derrière son bureau. Du jour au lendemain, il devient bien malgré lui un représentant d’une minorité. Berlol avait promis de transformer le système actuel.
Tout débuta il y a 5 ans. Après la victoire de Labitren, gouverneur d’Io avant sa prise de pouvoir à la Présidence, Berlol fonda l’ADJMJ, qu’il annonça lors d’une conférence de presse après sa première victoire au tournoi d’échecs lors de la ronde finale. Aussitôt, Berlol fut le trouble-fête attitré de Labitren. Ce dernier fut même démasqué par le Chef de l’ADJMJ comme étant un espion à la solde de Saturne. Le conflit entre Jupiter et Saturne étant ce qu’il est, Labitren fut contraint à l’exil l’an dernier.
Durant les mois menant à la dernière élection, Berlol fut une figure publique importante. Régulièrement, il promettait des changements, certains réalistes et d’autres non. Il était à ce point passionné et prompt à promettre ces changements qu’il en oublia la date limite d’inscription pour l’élection qui suivait.
Maintenant révolutionnaire sans travail, il avoue s’être fait doublé par Cistrelulgyn. Son dernier point de presse lui laissa d’ailleurs un arrière-goût amer. « Il suffit d’une seule bourde pour détruire toutes ces années de travail. Mon étiquette de râleur m’a suivi. Donc, quand je suis apparu en public après la victoire de Cistrelulgyn, même les journalistes m’ont dit de me la fermer. »
Berlol, le révolutionnaire, retournera donc à son premier métier : peintre. Selon ses propres mots, le calme et la paix seront son mantra dorénavant, juste retour des choses après des années de troubles et de conflits.
La presse jupitérienne
mardi 17 février 2009
Fromagé président
(Jupiterville) – Les fabricants de slumu jubilent, mais les quatre candidats à la ronde finale des présidentielles ne sautent pas de joie. Le candidat défait au second tour prend le pouvoir avec... du fromage !
Dans la capitale de Praxidiké, les gens sont en liesse. Jamais sur cette petite lune n’aura-t-on jubilé ainsi. Cistrelulgyn de Sipreninomemine, troisième du nom, est arrivé dans la capitale jupitérienne à bord d’une navette chargée de fromage de lait cru d’appellation contrôlée La p’tite chèv’ à Trulsite.
Produit et icône de Praxidiké, Cistrelulgyn change ainsi la tradition avec ce fromage. Non, il ne s’est pas pointé armé jusqu’aux dents, mais plutôt en possession de fromage fin, raffiné, apprécié d’un très grand nombre, aux portes de Jupiterville. La liesse observée sur Praxidiké s’est quelque peu transportée ici, la nouvelle Grosse Légume distribuant gratuitement ici et là les petits sacs de cette pâte douce et relevée à souhait.
Les forces armées jupitériennes, sur le qui-vive, n’ont pu qu’ouvrir le passage à celui que la population, presque deux fois plutôt qu’une, a choisi. Les candidats à la ronde finale, ébahis, n’ont pu que protester, malgré l’inutilité de la chose. Qui ne sait pas que les candidats à la ronde finale sont les vrais perdants ?
Sans égard aux résultats, l’association des fabricants de slumu, l’A.F.S., se réjouis de cette tournure, car malgré les défaites et les victoires des candidats à la présidentielle, on tartine le matin et on lutte le soir !
La presse jupitérienne
Dans la capitale de Praxidiké, les gens sont en liesse. Jamais sur cette petite lune n’aura-t-on jubilé ainsi. Cistrelulgyn de Sipreninomemine, troisième du nom, est arrivé dans la capitale jupitérienne à bord d’une navette chargée de fromage de lait cru d’appellation contrôlée La p’tite chèv’ à Trulsite.
Produit et icône de Praxidiké, Cistrelulgyn change ainsi la tradition avec ce fromage. Non, il ne s’est pas pointé armé jusqu’aux dents, mais plutôt en possession de fromage fin, raffiné, apprécié d’un très grand nombre, aux portes de Jupiterville. La liesse observée sur Praxidiké s’est quelque peu transportée ici, la nouvelle Grosse Légume distribuant gratuitement ici et là les petits sacs de cette pâte douce et relevée à souhait.
Les forces armées jupitériennes, sur le qui-vive, n’ont pu qu’ouvrir le passage à celui que la population, presque deux fois plutôt qu’une, a choisi. Les candidats à la ronde finale, ébahis, n’ont pu que protester, malgré l’inutilité de la chose. Qui ne sait pas que les candidats à la ronde finale sont les vrais perdants ?
Sans égard aux résultats, l’association des fabricants de slumu, l’A.F.S., se réjouis de cette tournure, car malgré les défaites et les victoires des candidats à la présidentielle, on tartine le matin et on lutte le soir !
La presse jupitérienne
dimanche 15 février 2009
Jupiter and I
Non, ce n’est pas la version sci-fi du classique de 1956 avec Yul Brenner et Deborah Kerr. Bientôt, vous verrez apparaître sur ce blogue un auteur supplémentaire. Plutôt, une agence de presse. À la suite de la reprise des communications entre Jupiter et moi, et après de longues négociations, l’agence de presse La presse jupitérienne ce joint à moi pour vous renseigner sur ce qui se passe sur Jupiter, ses 63 satellites, ainsi que Saturne, ses 60 satellites, et toute nouvelle digne d’intérêt concernant notre système.
Créée il y a 50 ans (595 de vos années), La presse jupitérienne est le résultat de la fusion entre les agences indépendantes de Jupiter même, deux des 4 satellites galiléens, en l’occurrence Europe et Ganymède, et 20 des 59 satellites restants... que je ne nommerai pas tous ici dont certains se nomment S/2003 J 15, Aoédé, Taygèté ou bien Callichore ! Ces 23 agences indépendantes forment maintenant le plus grand conglomérat de presse après les 16 autres qui forment ce qu’on appelle sur Terre les mass media.
Créée il y a 50 ans (595 de vos années), La presse jupitérienne est le résultat de la fusion entre les agences indépendantes de Jupiter même, deux des 4 satellites galiléens, en l’occurrence Europe et Ganymède, et 20 des 59 satellites restants... que je ne nommerai pas tous ici dont certains se nomment S/2003 J 15, Aoédé, Taygèté ou bien Callichore ! Ces 23 agences indépendantes forment maintenant le plus grand conglomérat de presse après les 16 autres qui forment ce qu’on appelle sur Terre les mass media.
samedi 14 février 2009
Sarkosy et les indépendantistes
Pour clore l'épisode, vous pouvez lire dans le Devoir du 14 et du 15 février la réponse de Sarkozy à la lettre de la Chef de l'opposition officielle du Québec et du Chef du Bloc québécois.
Ce que j'aimerais ajouté à tout ce débat est ma réaction à certains propos du Président de la République. Il écrit :
Il y a autant d'agents de la haine et de la détestation d'un côté comme de l'autre. La sempiternelle histoire de la paille et la poutre...
Je tiens également à remercier l'appui de l'Union démocratique Bretonne sur ce sujet, qui a émit un communiqué sur son site intitulé L’UDB comprend l’indignation des souverainistes québécois après les propos insultants de Nicolas Sarkozy.
Ce que j'aimerais ajouté à tout ce débat est ma réaction à certains propos du Président de la République. Il écrit :
Les Québécois, dans la diversité de leurs engagements et de leurs opinions, tiennent une place particulière dans le coeur des Français.Que nous tenions une place particulière dans le coeur du peuple français, c'est génial et réciproque. Mon problème provient d'un Président qui ne jure que par un ami chez qui la haine de l'autre et la détestation est aussi présente. Pire encore, ce Président s'inspire de cet ami pour élaborer sa politique à l'égard du Québec.
Il y a autant d'agents de la haine et de la détestation d'un côté comme de l'autre. La sempiternelle histoire de la paille et la poutre...
Je tiens également à remercier l'appui de l'Union démocratique Bretonne sur ce sujet, qui a émit un communiqué sur son site intitulé L’UDB comprend l’indignation des souverainistes québécois après les propos insultants de Nicolas Sarkozy.
Hmmm... - 2ème partie
J'en ai une autre bonne pour vous :
Comme vous le savez tous, il est facile d'éteindre une lumière, mais comment éteint-on l'interrupteur qui éteint la lumière ? Ou bien le bouton power off sur la multitude d'appareils électroniques, comment l'éteint-on lui ?
Je sais, l'énergie que j'utilise pour penser n'est pas toujours utilisé de manière optimale... L'important, c'est l'effort qu'on y met, non ?
Comme vous le savez tous, il est facile d'éteindre une lumière, mais comment éteint-on l'interrupteur qui éteint la lumière ? Ou bien le bouton power off sur la multitude d'appareils électroniques, comment l'éteint-on lui ?
Je sais, l'énergie que j'utilise pour penser n'est pas toujours utilisé de manière optimale... L'important, c'est l'effort qu'on y met, non ?
vendredi 13 février 2009
E.T. téléphone maison !
Hier soir, j’écoutais, pénard, un classique du cinéma états-unien : E.T. l’extra-terrestre en version originale anglaise, comme le bon Québécois que je suis devenu et prêt à être assimilé. Tout juste après le fameux E.T. phone home, ne vlà-ti pas que mon téléphone se mit à sonner. Après un léger sourire devant l’ironie de la situation, je pris le combiné et lançai un vigoureux Hello !
Sans hésiter, à l’autre bout du fil, on me répondit :
- Is it me you’re looking for ?
Voici le reste de la conversation.
- Cause I wonder where you are, continua la voix.
- Bon, ok j’ai compris la joke ! Qui parle ? demandai-je, hésitant sur la provenance de cette voix, qui me rappelait de vagues souvenirs.
- Tu ne reconnais pas ton merveilleux complice de classe ?
Bang ! Son visage me revint. Complice de mes 100 coups lorsque nous n’étions âgés que de 10 mois (presque 10 de vos années).
- Tapiretrytil, c’est vraiment toi ?
- Qui veux-tu que ce soit, imbécile ? me répondit-il.
Notant le qualificatif qu’il employa, ma réplique me vint rapidement, coutume qui fut toujours entre nous.
- Eh, sais-tu que sur Terre, on nommerait un médicament à ton nom ? lançai-je, fier de ma répartie.
Sa réponse me laissa coi.
- Eh, savais-tu que la ISH te foutait à la porte et que je te remplaçais ?
Aucune réponse.
- T’as juste à regarder E.T. l’extra-terrestre et tu vas avoir les plans pour reprendre contact avec nous. Eh, savais-tu que Steven Spielberg est Jupitérien ?
Clic !
Quand même, ça fait du bien d’avoir des nouvelles de son chez soi...
Sans hésiter, à l’autre bout du fil, on me répondit :
- Is it me you’re looking for ?
Voici le reste de la conversation.
- Cause I wonder where you are, continua la voix.
- Bon, ok j’ai compris la joke ! Qui parle ? demandai-je, hésitant sur la provenance de cette voix, qui me rappelait de vagues souvenirs.
- Tu ne reconnais pas ton merveilleux complice de classe ?
Bang ! Son visage me revint. Complice de mes 100 coups lorsque nous n’étions âgés que de 10 mois (presque 10 de vos années).
- Tapiretrytil, c’est vraiment toi ?
- Qui veux-tu que ce soit, imbécile ? me répondit-il.
Notant le qualificatif qu’il employa, ma réplique me vint rapidement, coutume qui fut toujours entre nous.
- Eh, sais-tu que sur Terre, on nommerait un médicament à ton nom ? lançai-je, fier de ma répartie.
Sa réponse me laissa coi.
- Eh, savais-tu que la ISH te foutait à la porte et que je te remplaçais ?
Aucune réponse.
- T’as juste à regarder E.T. l’extra-terrestre et tu vas avoir les plans pour reprendre contact avec nous. Eh, savais-tu que Steven Spielberg est Jupitérien ?
Clic !
Quand même, ça fait du bien d’avoir des nouvelles de son chez soi...
jeudi 12 février 2009
Charles Robert Darwin - 12 février 1809 au 19 avril 1882
Bon, j'en ai assez, je me défoule !
Le 12 février 1809 naissait celui qui allait changer le monde autant que l'a fait Gutenberg. Le lien qui unit ces deux personnages importants dans l'histoire de l'humanité est mince, mais indissociable. Gutenberg a inventé l'imprimerie typographique en Europe, donc le livre sous sa forme actuelle. C'est cette même forme qu'a utilisé notre bicentenaire pour faire évoluer la pensée humaine : Charles Robert Darwin, naturaliste anglais et auteur du fameux Sur l'Origine des Espèces au moyen de la Sélection Naturelle, ou la Préservation des Races les meilleures dans la Lutte pour la Vie. Plus connu sous la forme de L'Origine des espèces.
Heureusement, 200 ans après le développement de l'imprimerie, Gutenberg s'il avait été vivant, aurait apprécié ce qu'on avait fait de son apport. En est-il de même pour Darwin ? Malheureusement, non. Le créationnisme, ce parasite de la pensée humaine, veut nous ramener vers l'âge des ténèbres, cette époque où on ne disait pas Globe terrestre, mais plutôt Galette terrestre. À cette époque, les Vikings avaient peur du bord du monde, peur qu'ils y plongent et y trouvent la mort, avec tous ses monstres et ses légendes.
Le créationnisme, c'est le Père Noël pour adulte, la lèpre ésotérique et religieuse comme l'écrit Pierre Foglia dans la Presse. Et le pire dans tout ça, de plus en plus de gens veulent qu'on l'enseigne comme THÉORIE SCIENTIFIQUE, au même titre que la théorie de l'évolution.
Juste pour éclairer un peu le sujet, la racine grecque pour théorie est theorein qui signifie contempler, examiner, observer... Et nous devons considérer le créationnisme comme une théorie scientifique ?!?! Non, mais quand même...
Y a-t-il une façon de contempler, examiner ou observer le créationnisme ? Non.
Y a-t-il une façon de contempler, examiner ou observer la théorie de l'évolution ? Oui. Le chromosome 2 humain. Il y a un vidéo du Dr Kenneth R. Miller, professeur en biologie à l'Université Brown à Providence, Rhode Island, qui vulgarise tout ce qu'il y a d'important à savoir sur ce chromosome et son rapport avec l'évolution. (vidéo anglais)
Je vous laisserai donc sur deux citations. La première a été rapportée par Mario Roy de la Presse dans son article La main de dieu concernant les ravages du créationnisme. Cette citation provient d'un professeur d'études islamiques, Seyyed Hossein Nasr.
Le 12 février 1809 naissait celui qui allait changer le monde autant que l'a fait Gutenberg. Le lien qui unit ces deux personnages importants dans l'histoire de l'humanité est mince, mais indissociable. Gutenberg a inventé l'imprimerie typographique en Europe, donc le livre sous sa forme actuelle. C'est cette même forme qu'a utilisé notre bicentenaire pour faire évoluer la pensée humaine : Charles Robert Darwin, naturaliste anglais et auteur du fameux Sur l'Origine des Espèces au moyen de la Sélection Naturelle, ou la Préservation des Races les meilleures dans la Lutte pour la Vie. Plus connu sous la forme de L'Origine des espèces.
Heureusement, 200 ans après le développement de l'imprimerie, Gutenberg s'il avait été vivant, aurait apprécié ce qu'on avait fait de son apport. En est-il de même pour Darwin ? Malheureusement, non. Le créationnisme, ce parasite de la pensée humaine, veut nous ramener vers l'âge des ténèbres, cette époque où on ne disait pas Globe terrestre, mais plutôt Galette terrestre. À cette époque, les Vikings avaient peur du bord du monde, peur qu'ils y plongent et y trouvent la mort, avec tous ses monstres et ses légendes.
Le créationnisme, c'est le Père Noël pour adulte, la lèpre ésotérique et religieuse comme l'écrit Pierre Foglia dans la Presse. Et le pire dans tout ça, de plus en plus de gens veulent qu'on l'enseigne comme THÉORIE SCIENTIFIQUE, au même titre que la théorie de l'évolution.
Juste pour éclairer un peu le sujet, la racine grecque pour théorie est theorein qui signifie contempler, examiner, observer... Et nous devons considérer le créationnisme comme une théorie scientifique ?!?! Non, mais quand même...
Y a-t-il une façon de contempler, examiner ou observer le créationnisme ? Non.
Y a-t-il une façon de contempler, examiner ou observer la théorie de l'évolution ? Oui. Le chromosome 2 humain. Il y a un vidéo du Dr Kenneth R. Miller, professeur en biologie à l'Université Brown à Providence, Rhode Island, qui vulgarise tout ce qu'il y a d'important à savoir sur ce chromosome et son rapport avec l'évolution. (vidéo anglais)
Je vous laisserai donc sur deux citations. La première a été rapportée par Mario Roy de la Presse dans son article La main de dieu concernant les ravages du créationnisme. Cette citation provient d'un professeur d'études islamiques, Seyyed Hossein Nasr.
La théorie de l'évolution est le piquet de la tente de la modernité. Si elle tombait, toute la tente s'écroulerait sur la tête de la modernité.Et pour finir, la deuxième citation est en anglais et est tirée du livre Hitchhiker's Guide to the Galaxy de Douglas Adams, science-fiction bien amusante et produite en film en 2005.
"I refuse to prove that I exist" says God, "for proof denies faith, and without faith, I am nothing."Sur ce, bonne fête mon Chuck !
"Oh," says man, "but the Babel Fish is a dead give-away, isn't it? It proves You exist, and so therefore You don't. Q.E.D."
"Oh, I hadn't thought of that," says God, who promptly vanishes in a puff of logic.
vendredi 6 février 2009
Sarkozy et le sectarisme
Toutes les opinions ont été exprimés ici et là sur internet concernant les commentaires de Sarko sur le mouvement indépendantiste québécois lors de la visite de notre "cher" Premier ministre Charest. Parmi toutes ces opinions, celle qui est mienne doit certainement s'y trouver. Cependant, je voudrais réagir à certains messages lus toujours au même endroit.
Dans le Devoir, plusieurs articles laissent aux lecteur la possibilité de réagir sur l'article en question. Ceux concernant les propos du Président français nous laisse voir toute la dichotomie entre les opinions véhiculées au Québec. Au travers de tous ces commentaires, il y en a quelques uns provenant de nos cousins français. Je n'ai pas vérifié si c'était le cas sur le site de la Presse, mais au Devoir, ces cousins se sont tous, ou presque, excusés auprès des Québécois des propos tenus par leur Président.
Je parlerai pour moi seulement, ici. À tous ceux et celles outre-Atlantique qui lisent ces lignes, le geste est apprécié, mais vous n'avez pas à vous excuser. Sauf exception, nous savons que Sarko ne représente pas l'ensemble des Français. Ce que je souhaite vraiment pour vous est qu'aux prochaines présidentielles, vous lui montriez la porte. Non seulement Sarko partirais, mais aussi l'influence d'un certain homme d'affaires qui déteste tout ce qui peut représenter le mouvement indépendantiste au Québec sur la politique française concernant notre coin des Amériques. Qui plus est, les banques auraient un ami en moins au pouvoir.
Au fait, l'expression "avoir la plotte à terre", comme un de vos politicien a utilisé, n'est plus d'usage au Québec depuis longtemps. Nous avons plutôt tendance à dire "je suis fatigué" !
Dans le Devoir, plusieurs articles laissent aux lecteur la possibilité de réagir sur l'article en question. Ceux concernant les propos du Président français nous laisse voir toute la dichotomie entre les opinions véhiculées au Québec. Au travers de tous ces commentaires, il y en a quelques uns provenant de nos cousins français. Je n'ai pas vérifié si c'était le cas sur le site de la Presse, mais au Devoir, ces cousins se sont tous, ou presque, excusés auprès des Québécois des propos tenus par leur Président.
Je parlerai pour moi seulement, ici. À tous ceux et celles outre-Atlantique qui lisent ces lignes, le geste est apprécié, mais vous n'avez pas à vous excuser. Sauf exception, nous savons que Sarko ne représente pas l'ensemble des Français. Ce que je souhaite vraiment pour vous est qu'aux prochaines présidentielles, vous lui montriez la porte. Non seulement Sarko partirais, mais aussi l'influence d'un certain homme d'affaires qui déteste tout ce qui peut représenter le mouvement indépendantiste au Québec sur la politique française concernant notre coin des Amériques. Qui plus est, les banques auraient un ami en moins au pouvoir.
Au fait, l'expression "avoir la plotte à terre", comme un de vos politicien a utilisé, n'est plus d'usage au Québec depuis longtemps. Nous avons plutôt tendance à dire "je suis fatigué" !
samedi 24 janvier 2009
Les réalistes
Voilà qu'on me qualifie de pessimiste quand je parle d'Obama. Que je dise qu'Obama ne pourra pas apporter le changement espéré, mais qu'il en changera quand même beaucoup, c'est être pessimiste. Que je dise que les États-Unis seront encore une théocratie, même avec Obama, c'est pessimiste. Que je dise que même si Obama est Président, les États-Unis continueront à être impérialistes, c'est pessimiste.
Considérant ces définitions, tous les réalistes seront qualifiés de pessimistes parce que les naïfs croiront détenir la recette de l'utopie.
Définition de pessimisme : Disposition d'esprit, tendance à prendre les choses du mauvais côté, à estimer que tout va mal, que tout finira mal.
Définition de réalisme : Aptitude à tenir compte de la réalité, à apprécier avec justesse.
Considérant ces définitions, tous les réalistes seront qualifiés de pessimistes parce que les naïfs croiront détenir la recette de l'utopie.
vendredi 23 janvier 2009
Wikipédia VS Britannica et Larousse
En décembre 2005, CBC reprenait les conclusions de la revue Nature concernant leur évaluation sur la qualité de l'encyclopédie en ligne Wikipédia. (article)
On y apprend que parmis 42 sujets scientifiques analysés, Wikipédia et Britannica obtenaient les mêmes résultats, c'est-à-dire 4 erreurs chacune. Également, au niveau des omissions, des erreurs factuelles et des affirmations trompeuses, Britannica l'emportait, mais seulement par une mince marge : 123 pour Britannica, contre 162 pour Wikipédia.
J'ai entendu maintes fois les gens dire ou écrire que Wikipédia était de la merde. Eh bien ! qu'ils s'en mordent les doigts, ou la langue c'est selon, parce que Britannica et Larousse reprennent la formule Wikipédia ! Selon Écran.fr, un site du journal Libération, Larousse met un vent à Wikipédia. La nouvelle mouture sera "gratuite et participative." Et pour Britannica ? Sur le blogue même de l'encyclopédie, on y lit Britannica’s New Site: More Participation, Collaboration from Experts and Readers.
Donc, si j'utilise mon sarcasme qui me caractérise, selon ces mêmes gens, Britannica et Larousse seraient maintenant la même merde que Wiki.
Liens :
Encyclopédie Wikipédia
Encyclopédie Larousse
Encyclopedia Britannica
On y apprend que parmis 42 sujets scientifiques analysés, Wikipédia et Britannica obtenaient les mêmes résultats, c'est-à-dire 4 erreurs chacune. Également, au niveau des omissions, des erreurs factuelles et des affirmations trompeuses, Britannica l'emportait, mais seulement par une mince marge : 123 pour Britannica, contre 162 pour Wikipédia.
J'ai entendu maintes fois les gens dire ou écrire que Wikipédia était de la merde. Eh bien ! qu'ils s'en mordent les doigts, ou la langue c'est selon, parce que Britannica et Larousse reprennent la formule Wikipédia ! Selon Écran.fr, un site du journal Libération, Larousse met un vent à Wikipédia. La nouvelle mouture sera "gratuite et participative." Et pour Britannica ? Sur le blogue même de l'encyclopédie, on y lit Britannica’s New Site: More Participation, Collaboration from Experts and Readers.
Donc, si j'utilise mon sarcasme qui me caractérise, selon ces mêmes gens, Britannica et Larousse seraient maintenant la même merde que Wiki.
Liens :
Encyclopédie Wikipédia
Encyclopédie Larousse
Encyclopedia Britannica
jeudi 22 janvier 2009
21 décembre 2012 - 2e partie
Si c'est la deuxième partie, est-ce que je pourrais intituler ce post "21 décembre 2012 en après-midi" ? Gardez vos tomates, je fais de mon mieux vous savez !
Retournons à nos moutons (nos pas ces moutons éviscérés et mutilés avec une précision chirurgicale souvent dépeints sur les sites de fans des E.T.). Parmi les méandres du web, certains sites concernant le 21 décembre 2012 parlent également des fameux crânes de crystal, supposément découverts en Amérique du sud. Selon la légende (urbaine), il y aurait au total 12 crânes qui, lorsque réunis, signaleraient le retour de l'empire aztèque. Farfelu, déjà, mais il y aurait un treizième crâne (insérez une musique dramatique ici) ! Et ce treizième, placé au centre du cercle formé par les 12 premiers, permettrait à l'humanité de sauver sa peau lors de ce fameux 21 décembre 2012... Bref, Indiana Jones 4, décembre 2012 en moins.
Tout comme les crop circles, même un aveu de canular ou un ensemble de preuves réfutant la légende, plusieurs personnes y croient. Et croire à la véracité d'un canular, malgré les aveux et les preuves scientifiques, marginalise encore plus les personnes concernées. Dans la même suite d'idées, les films inspirés de ces canulars (lire ici Signes et Indiana Jones 4) font plus souvent qu'autrement partis de cette liste de films communément appelés navets.
Retournons à nos moutons (nos pas ces moutons éviscérés et mutilés avec une précision chirurgicale souvent dépeints sur les sites de fans des E.T.). Parmi les méandres du web, certains sites concernant le 21 décembre 2012 parlent également des fameux crânes de crystal, supposément découverts en Amérique du sud. Selon la légende (urbaine), il y aurait au total 12 crânes qui, lorsque réunis, signaleraient le retour de l'empire aztèque. Farfelu, déjà, mais il y aurait un treizième crâne (insérez une musique dramatique ici) ! Et ce treizième, placé au centre du cercle formé par les 12 premiers, permettrait à l'humanité de sauver sa peau lors de ce fameux 21 décembre 2012... Bref, Indiana Jones 4, décembre 2012 en moins.
Tout comme les crop circles, même un aveu de canular ou un ensemble de preuves réfutant la légende, plusieurs personnes y croient. Et croire à la véracité d'un canular, malgré les aveux et les preuves scientifiques, marginalise encore plus les personnes concernées. Dans la même suite d'idées, les films inspirés de ces canulars (lire ici Signes et Indiana Jones 4) font plus souvent qu'autrement partis de cette liste de films communément appelés navets.
mardi 20 janvier 2009
Retour sur Obama
Avant toute chose, allez consulter le blogue d'un ami, The Normal Geek, il résume très bien ma pensée dans son post Yup, He can !, m'évitant ainsi de trop écrire ici.
Après avoir écouté la cérémonie d'assermentation de Barack Obama, une chose m'a sauté aux yeux. Avez-vous remarqué la quantité phénoménale d'éléments relié à la religion ? Une prière par ci, le sermon d'un priest par là, So help me God, une prière par un priest au dîner qui suivait, etc. Je crois que je vais proposer une nouvelle organisation internationale : l'Organisation des Pays Théocratique, la OPT. Coprésidée par les États-Unis et l'Iran, je suis certain que ces deux rivaux feraient un bon travail !
M'enfin, peu importe la bonne volonté qu'Obama, l'homme, peut avoir, il devra se résigner à être le Président et accepter les attentes des citoyens états-uniens, ce qui le forcera à n'être qu'un Président démocrate bien ordinaire...
Après avoir écouté la cérémonie d'assermentation de Barack Obama, une chose m'a sauté aux yeux. Avez-vous remarqué la quantité phénoménale d'éléments relié à la religion ? Une prière par ci, le sermon d'un priest par là, So help me God, une prière par un priest au dîner qui suivait, etc. Je crois que je vais proposer une nouvelle organisation internationale : l'Organisation des Pays Théocratique, la OPT. Coprésidée par les États-Unis et l'Iran, je suis certain que ces deux rivaux feraient un bon travail !
M'enfin, peu importe la bonne volonté qu'Obama, l'homme, peut avoir, il devra se résigner à être le Président et accepter les attentes des citoyens états-uniens, ce qui le forcera à n'être qu'un Président démocrate bien ordinaire...
lundi 19 janvier 2009
Hasta la vista, Bush !
Pour tous ceux et celles qui attendent l'heure, que dis-je, la minute du départ de Bush Junior, au moment venu, célébrez avec toute la planète ! En ce 19 janvier 2009, partout dans le monde on organise des fêtes qui célèbre le départ de ce... cette Grosse Légume.
Allez voir le site Bush Bye Bye Party et joignez-vous au party ! Au moment d'écrire ces lignes, il y avait 1137 fêtes d'inscrites.
Allez voir le site Bush Bye Bye Party et joignez-vous au party ! Au moment d'écrire ces lignes, il y avait 1137 fêtes d'inscrites.
samedi 17 janvier 2009
Expertise ignorée
Tout d'abords, pour ceux et celles qui le veulent, il y a l'article de la Presse canadienne publié dans le Devoir concernant l'ours polaire. Pour ceux et celles qui ne veulent pas lire l'article, étant donné notre époque, l'article relate les différences d'opinions entre les experts inuits et les scientifiques concernant la protection à donné à l'ours polaire.
Sérieusement, qui d'entre les inuits et les scientifiques sont les mieux placés pour répondre à ça ? Évidemment, notre sentiment impérialiste typiquement colonisateur blanc nous fait pencher vers les scientifiques. Je vais tenter de vous mettre le tout dans une perspective plus réaliste.
Sur quoi l'article met l'emphase ? Sur ce que les gestionnaires d'Ottawa pensent, sur leur processus de décisions... Vraiment pathétique !
Tout mon appui aux experts inuits qui connaissent leur environnement beaucoup mieux que n'importe qui ne vivant pas avec eux.
Sérieusement, qui d'entre les inuits et les scientifiques sont les mieux placés pour répondre à ça ? Évidemment, notre sentiment impérialiste typiquement colonisateur blanc nous fait pencher vers les scientifiques. Je vais tenter de vous mettre le tout dans une perspective plus réaliste.
Experts inuits : Ils demeurent au même endroit où vivent les ours polaires, les étudient, les chasses, en vivent.
Scientifiques : Ils ne demeurent pas au même endroit où vivent les ours polaires, les étudient quelques mois par année, ne les chassent pas, n'en vivent pas, demeurent à des milliers de kilomètres de l'endroit concerné.
Sur quoi l'article met l'emphase ? Sur ce que les gestionnaires d'Ottawa pensent, sur leur processus de décisions... Vraiment pathétique !
Tout mon appui aux experts inuits qui connaissent leur environnement beaucoup mieux que n'importe qui ne vivant pas avec eux.
vendredi 16 janvier 2009
Google Earth
Je suis de nature curieuse et je dois vous avouer que Google Earth me joue des tours, quelques fois. Plusieurs connaissent ce logiciel et Wikipédia donne souvent un lien à ouvrir dans ce même logiciel dans le but de trouver l'endroit en question.
Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un logiciel de la corporation Google, les mêmes qui semblent se foutre de notre vie privée, qui image la Terre à partir de photos satellites. Le tout représenté graphiquement de manière très efficace. Vous voulez voir les pyramides d'Égypte ? Installer ce logiciel et dans la zone de recherche, écrivez " 29°58′34″N 31°07′52″E " et en moins de 20 secondes, vous vous retrouvez à 1 km au-dessus des pyramides d'Égypte.
Je sais, énormément de gens connaissent ce logiciel, mais ce billet est à l'intention de ceux qui ne le connaissent pas. Je peux y passer des heures !
Voici le lien vers la page de téléchargement : Google Earth
Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un logiciel de la corporation Google, les mêmes qui semblent se foutre de notre vie privée, qui image la Terre à partir de photos satellites. Le tout représenté graphiquement de manière très efficace. Vous voulez voir les pyramides d'Égypte ? Installer ce logiciel et dans la zone de recherche, écrivez " 29°58′34″N 31°07′52″E " et en moins de 20 secondes, vous vous retrouvez à 1 km au-dessus des pyramides d'Égypte.
Je sais, énormément de gens connaissent ce logiciel, mais ce billet est à l'intention de ceux qui ne le connaissent pas. Je peux y passer des heures !
Voici le lien vers la page de téléchargement : Google Earth
jeudi 15 janvier 2009
Une autre fin du monde ?
Le 19 janvier 2038 à 3 heures, 14 minutes et 7 secondes, en temps universel, je vais sortir mon fusil et protéger mes victuailles. Malgré mes 63 ans, je tiendrai le fort vaillemment.
Que ce passe-t-il en ce 19 janvier 2038, vous dites ? La fin du monde, voyons ! Enfin, une parmi tant d'autres, mais il ne faut pas prendre de chance, n'est-ce pas ? Comme ils le disent en anglais : "Karma's a bitch !"
Vous vous rappelez le bogue de l'an 2000 ? Eh bien, voilà son rejeton. Je laisse le soin à ce lien pour vous décrire le tout, dans des termes techniques, mais compréhensibles.
Je serai à l'affût pour d'autres fins du monde, religieuses ou non. Tout pour vous faire sourire !
Que ce passe-t-il en ce 19 janvier 2038, vous dites ? La fin du monde, voyons ! Enfin, une parmi tant d'autres, mais il ne faut pas prendre de chance, n'est-ce pas ? Comme ils le disent en anglais : "Karma's a bitch !"
Vous vous rappelez le bogue de l'an 2000 ? Eh bien, voilà son rejeton. Je laisse le soin à ce lien pour vous décrire le tout, dans des termes techniques, mais compréhensibles.
Je serai à l'affût pour d'autres fins du monde, religieuses ou non. Tout pour vous faire sourire !
mercredi 14 janvier 2009
Les présidentielles jupitériennes
Eh voilà, c'est notre tour sur Jupiter ! Nous élisons notre Grosse Légume bientôt. La révolution est maintenant terminée et son chef démissionne. Nous voilà reparti pour 32 tours de suffrages universels, de slumu et des parties d'échecs !
Tout d'abords, nos 12 sexes différents ont leur partis (aucun jeu de mot de ma part ici). Sans oublier toutes les opinions politiques diverses ; des indépendantistes aux ultra-impérialistes, en passant par les fédéralistes mous et durs, les partis qui prône la décolonisation d'Europe pour récupérer l'eau, les partis représentant toutes les couches de l'atmosphère jupitérienne, les partis colonialistes, et j'en passe. Tous ces politicards sont présents sur les 63 satellites naturels de la planète-mère et sur celle-ci.
Pendant 10 mois, les 32 tours nécessaires pour éliminer la moitié des candidats se déroulent à raison d'un tour chaque jour. Il ne faut pas oublier qu'un jour jupitérien dure 9 heures environ, alors on se presse, s'il-vous-plaît !
Ensuite, le spectacle à proprement parler. Plusieurs s'enrichissent à cette étape, en misant sur leurs candidats favoris. Les télévisions satellitaires et jupitériennes font rapidement leurs frais et vendent les publicités à un prix très élevés. Il s'agit bien sûr des combats à mains nues dans le slumu. Ce qui fait l'attrait de cette ronde est non seulement le combat en soi, mais c'est la matière, boueuse et ressemblant à du jell-o mal prit, qui attire tant. Les gens connaissent l'odeur de cet amalgame car ils l'utilisent comme engrais et sur leurs tartines le matin... en de très petites quantité !
Ce tournoi détermine ainsi 4 finalistes. Ces finalistes, après 2 semaines de douches au désinfectant javelisé, s'affrontent alors dans un tournoi d'échecs. À ce moment, les médias détournent leur attention et se tournent vers les satellites. Le candidat éliminé au premier tour se pointe alors avec une armée et prend le contrôle de la Présidence, pendant que les 4 finalistes continuent de cogiter sur le prochain mouvement à faire avec son cavalier.
La révolution s'en suit et se termine quelques années plus tard avec les prochaines élections. Hormis ces révolutions, notre système fonctionne très bien !
Tout d'abords, nos 12 sexes différents ont leur partis (aucun jeu de mot de ma part ici). Sans oublier toutes les opinions politiques diverses ; des indépendantistes aux ultra-impérialistes, en passant par les fédéralistes mous et durs, les partis qui prône la décolonisation d'Europe pour récupérer l'eau, les partis représentant toutes les couches de l'atmosphère jupitérienne, les partis colonialistes, et j'en passe. Tous ces politicards sont présents sur les 63 satellites naturels de la planète-mère et sur celle-ci.
Pendant 10 mois, les 32 tours nécessaires pour éliminer la moitié des candidats se déroulent à raison d'un tour chaque jour. Il ne faut pas oublier qu'un jour jupitérien dure 9 heures environ, alors on se presse, s'il-vous-plaît !
Ensuite, le spectacle à proprement parler. Plusieurs s'enrichissent à cette étape, en misant sur leurs candidats favoris. Les télévisions satellitaires et jupitériennes font rapidement leurs frais et vendent les publicités à un prix très élevés. Il s'agit bien sûr des combats à mains nues dans le slumu. Ce qui fait l'attrait de cette ronde est non seulement le combat en soi, mais c'est la matière, boueuse et ressemblant à du jell-o mal prit, qui attire tant. Les gens connaissent l'odeur de cet amalgame car ils l'utilisent comme engrais et sur leurs tartines le matin... en de très petites quantité !
Ce tournoi détermine ainsi 4 finalistes. Ces finalistes, après 2 semaines de douches au désinfectant javelisé, s'affrontent alors dans un tournoi d'échecs. À ce moment, les médias détournent leur attention et se tournent vers les satellites. Le candidat éliminé au premier tour se pointe alors avec une armée et prend le contrôle de la Présidence, pendant que les 4 finalistes continuent de cogiter sur le prochain mouvement à faire avec son cavalier.
La révolution s'en suit et se termine quelques années plus tard avec les prochaines élections. Hormis ces révolutions, notre système fonctionne très bien !
mardi 13 janvier 2009
Nos enfances
Lundi, au travail, deux collègues et moi avons discuté de série télé que nous suivons chacun de notre côté. Une de ses séries est un classique de notre enfance : Rémi sans famille. La conversation a vite tourné sur la différence entre ce que nous écoutions, nous qui sommes au début de la trentaine, et ce que la génération après nous a écouté et écoute toujours.
À chaque époque, il y a toujours le fameux argument "C'était mieux dans mon temps" et je crois que je suis en train de tomber dedans. Je me rappelle de tous les dessins animés du genre qui nous montraient une facette de la vie que l'on ne voit plus dans les séries actuelles, c'est-à-dire que la vie peut-être chiante et que ça peut durer longtemps.
Évidemment, y a le rôle des parents qui est celui d'ÉDUQUER et celui de l'école qui est celui d'INSTRUIRE. J'ai eu la chance d'avoir des parents qui m'ont éduquer dans le respect et qui m'ont donné une foule d'outils pour faire face à la vie, dont celui d'avoir la capacité de me faire ma propre opinion, même si cela va à l'encontre de certaines valeurs de mes parents. Je pense à la religion, entre autre.
Alors, quand je me rappelle Rémi et tout son côté tragique, je savais que je pouvais aller voir mes parents et leur poser des questions. Si je mets tout ça en relation avec les produits actuels, où tout le monde est beau et fin, et où les parents se retrouvent à voir leurs enfants seulement les fins de semaine, parce que les soirs de semaine ils sont fatigués à cause de leurs 4 boulots dans le but de conserver leur train de vie, je me permets d'avancer que mon enfance, ma jeunesse, m'a mieux préparé à la vie et ses merdes que les jeunes d'aujourd'hui.
Il faudrait retourner à cette prémisse qui dit que la vie est difficile et l'enseigner à nos enfants. C'est bien de se casser la gueule pour savoir que ça fait mal, vous savez !
À chaque époque, il y a toujours le fameux argument "C'était mieux dans mon temps" et je crois que je suis en train de tomber dedans. Je me rappelle de tous les dessins animés du genre qui nous montraient une facette de la vie que l'on ne voit plus dans les séries actuelles, c'est-à-dire que la vie peut-être chiante et que ça peut durer longtemps.
Évidemment, y a le rôle des parents qui est celui d'ÉDUQUER et celui de l'école qui est celui d'INSTRUIRE. J'ai eu la chance d'avoir des parents qui m'ont éduquer dans le respect et qui m'ont donné une foule d'outils pour faire face à la vie, dont celui d'avoir la capacité de me faire ma propre opinion, même si cela va à l'encontre de certaines valeurs de mes parents. Je pense à la religion, entre autre.
Alors, quand je me rappelle Rémi et tout son côté tragique, je savais que je pouvais aller voir mes parents et leur poser des questions. Si je mets tout ça en relation avec les produits actuels, où tout le monde est beau et fin, et où les parents se retrouvent à voir leurs enfants seulement les fins de semaine, parce que les soirs de semaine ils sont fatigués à cause de leurs 4 boulots dans le but de conserver leur train de vie, je me permets d'avancer que mon enfance, ma jeunesse, m'a mieux préparé à la vie et ses merdes que les jeunes d'aujourd'hui.
Il faudrait retourner à cette prémisse qui dit que la vie est difficile et l'enseigner à nos enfants. C'est bien de se casser la gueule pour savoir que ça fait mal, vous savez !
vendredi 9 janvier 2009
Divers et sarcasme
Après une semaine relativement bien remplie, je n'ai rien de bien intéressant à ajouter cette fois-ci, à part quelques points ici et là qui m'ont accrochés. J'irai ensuite vers ce fameux sarcasme.
Hiver au Québec : Dans le passé, j'aimais l'hiver... À tous ceux et celles hors du Québec qui lisent ces lignes, sachez que durant l'hiver 2007-2008, nous avons reçu au total environ 550 cm de neige ! Eh oui, 5 mètres et demi de cette merde... Un hiver normal ici, c'est entre 300 et 350 cm.
Bye Bye 2008 : Après un certain recul, j'ai été un peu loin lors de mon dernier post. Le seul qualificatif que je conserverais est pourri. Tout comme les deux Bye Bye de RBO...
Obama : Peu importe ce qu'on en dit, Barack Obama sera le 44e Président de la plus grande théocratie du monde. Et ce n'est pas lui qui va changer ça.
Sarcasme : On me qualifie d'obstiné et d'ergoteur. C'est le prix à payer pour essayer de faire comprendre aux gens que la rigueur intellectuelle est essentielle dans toutes nos opinions. J'ai un choix à faire entre deux options : devenir aussi abruti que l'occidental(e) moyen(ne) ou bien foutre le camp quelque part où les valeurs ne sont pas puériles comme le nombre de voiture que l'on possède, si on porte une cravate ou non, où on ne court pas sur place sur une tapis roulant en comptant ses calories, où on ne ridiculise pas un sexe au profit d'un autre, où on ne glorifie pas l'humour enfantin de l'un et où on abhorre l'humour enfantin de l'autre, quelque part où avoir des connaissances n'est pas un défaut, où on te fout la paix sur ce que tu crois ou ce que tu ne crois pas, où l'humain et son environnement est au-dessus de tout autre considération... Je pourrais continuer longtemps ici, mais le Québécois moyen n'aimerait pas ça. J'ai fait l'exercice avec une carte du monde pour voir s'il n'y avait pas un endroit qui pourrait répondre à mes attentes. Après une bonne recherche, je crois que je vais choisir l'abrutissement parce que premièrement, ça coûte pas cher, et deuxièment parce que j'ai trouvé l'endroit tant recherché : dans le dictionnaire sous l'entrée Utopie.
D'ailleurs, sans même me forcer, j'ai déjà commencé mon abrutissement. J'ai pas de voiture, mais j'ai décidé de magasiner ma deuxième tout de suite. De cette façon, je sauve du temps et de l'argent. J'ai aussi commencé à bouquiner dans ces fameux livres d'épanouissement personnel du genre J'ai mal à l'âme, ou bien cette excellente biographie Mes visites hebdomadaires chez le thérapeute, sans oublier Le bon, la brute et le truand - comment émasculer un homme après le premier rendez-vous, et finalement Diète pour perdre 100 livres en 3 mois sans rien changer à votre diète. Tout ça pour atteindre mon but ultime : vivre au-dessus de mes moyens le plus rapidement possible ! Master Card, Visa, American Express et les autres, attention j'arrive ! Il ne reste qu'à me trouver un troisième emploi, une femme qui a aussi trois emplois pour pouvoir avoir 1.4 enfants et les faire éduquer dans une garderie pour pouvoir garder nos 6 emplois qui servent à payer la deuxième hypothèque sur la maison de 400 000 $ que la banque nous a permis d'acheter, nos 3 voitures, toujours financées par la banque, et nos vacances annuelles à Guardalajara, encore financées par la banque ! Peu importe ce qu'il va m'en coûter, mais j'aurai un standing, une valeur sociale ! Yes, I can !
Hiver au Québec : Dans le passé, j'aimais l'hiver... À tous ceux et celles hors du Québec qui lisent ces lignes, sachez que durant l'hiver 2007-2008, nous avons reçu au total environ 550 cm de neige ! Eh oui, 5 mètres et demi de cette merde... Un hiver normal ici, c'est entre 300 et 350 cm.
Bye Bye 2008 : Après un certain recul, j'ai été un peu loin lors de mon dernier post. Le seul qualificatif que je conserverais est pourri. Tout comme les deux Bye Bye de RBO...
Obama : Peu importe ce qu'on en dit, Barack Obama sera le 44e Président de la plus grande théocratie du monde. Et ce n'est pas lui qui va changer ça.
Sarcasme : On me qualifie d'obstiné et d'ergoteur. C'est le prix à payer pour essayer de faire comprendre aux gens que la rigueur intellectuelle est essentielle dans toutes nos opinions. J'ai un choix à faire entre deux options : devenir aussi abruti que l'occidental(e) moyen(ne) ou bien foutre le camp quelque part où les valeurs ne sont pas puériles comme le nombre de voiture que l'on possède, si on porte une cravate ou non, où on ne court pas sur place sur une tapis roulant en comptant ses calories, où on ne ridiculise pas un sexe au profit d'un autre, où on ne glorifie pas l'humour enfantin de l'un et où on abhorre l'humour enfantin de l'autre, quelque part où avoir des connaissances n'est pas un défaut, où on te fout la paix sur ce que tu crois ou ce que tu ne crois pas, où l'humain et son environnement est au-dessus de tout autre considération... Je pourrais continuer longtemps ici, mais le Québécois moyen n'aimerait pas ça. J'ai fait l'exercice avec une carte du monde pour voir s'il n'y avait pas un endroit qui pourrait répondre à mes attentes. Après une bonne recherche, je crois que je vais choisir l'abrutissement parce que premièrement, ça coûte pas cher, et deuxièment parce que j'ai trouvé l'endroit tant recherché : dans le dictionnaire sous l'entrée Utopie.
D'ailleurs, sans même me forcer, j'ai déjà commencé mon abrutissement. J'ai pas de voiture, mais j'ai décidé de magasiner ma deuxième tout de suite. De cette façon, je sauve du temps et de l'argent. J'ai aussi commencé à bouquiner dans ces fameux livres d'épanouissement personnel du genre J'ai mal à l'âme, ou bien cette excellente biographie Mes visites hebdomadaires chez le thérapeute, sans oublier Le bon, la brute et le truand - comment émasculer un homme après le premier rendez-vous, et finalement Diète pour perdre 100 livres en 3 mois sans rien changer à votre diète. Tout ça pour atteindre mon but ultime : vivre au-dessus de mes moyens le plus rapidement possible ! Master Card, Visa, American Express et les autres, attention j'arrive ! Il ne reste qu'à me trouver un troisième emploi, une femme qui a aussi trois emplois pour pouvoir avoir 1.4 enfants et les faire éduquer dans une garderie pour pouvoir garder nos 6 emplois qui servent à payer la deuxième hypothèque sur la maison de 400 000 $ que la banque nous a permis d'acheter, nos 3 voitures, toujours financées par la banque, et nos vacances annuelles à Guardalajara, encore financées par la banque ! Peu importe ce qu'il va m'en coûter, mais j'aurai un standing, une valeur sociale ! Yes, I can !
samedi 3 janvier 2009
Bye bye "Bye Bye 2008"
Je n'ai pas vraiment besoin de m'étaler au sujet du Bye Bye 2008 à Radio-Canada, plusieurs journalistes, chroniqueurs et blogueurs l'ont fait. Cependant, je tiens à vous faire part de mon désarroi concernant l'humour de cette revue de fin d'année. Un humour vil, raciste, sans aucune classe tel les Bougons, insipide, et qui à son meilleur tombait à plat. Le seul moment où j'ai rit, sans me rendre jusqu'au larmes, c'est lors de la parodie des pubs de fromages avec le SWAT du Ministère de l'agriculture, des pêcheries et de l'alimentation du Québec. Vraiment, un humour de gros cave !
Ce qui m'amène à mon point principal. Étant moi-même quelque peu profane des mouvements de pressions publiques, j'aimerais avancer une idée qui, en fait, n'est pas la mienne. Énormément de gens au Québec connaissent les Zapartistes. Dites-moi honnêtement qui entre l'équipe des Mercier-Avard-Morrissette-Cloutier et celle des Zapartistes nous donnerait un bon show lors du prochain Bye Bye, fin 2009 ? À la suite du Beurk Beurk 2008, je crois que nous connaissons tous la réponse. Mais avons-nous des moyens de faire pression pour que finalement l'humour fin, intelligent, et engagé des Zapartistes soit reconnu et utilisé en réponse au tas de merde du 31 décembre dernier ? Ou bien avons-nous trop peur d'avoir à réfléchir ?
Comme je vous l'ai dit, je ne suis pas expert en moyens de pression. Avez-vous une idée ?
Ce qui m'amène à mon point principal. Étant moi-même quelque peu profane des mouvements de pressions publiques, j'aimerais avancer une idée qui, en fait, n'est pas la mienne. Énormément de gens au Québec connaissent les Zapartistes. Dites-moi honnêtement qui entre l'équipe des Mercier-Avard-Morrissette-Cloutier et celle des Zapartistes nous donnerait un bon show lors du prochain Bye Bye, fin 2009 ? À la suite du Beurk Beurk 2008, je crois que nous connaissons tous la réponse. Mais avons-nous des moyens de faire pression pour que finalement l'humour fin, intelligent, et engagé des Zapartistes soit reconnu et utilisé en réponse au tas de merde du 31 décembre dernier ? Ou bien avons-nous trop peur d'avoir à réfléchir ?
Comme je vous l'ai dit, je ne suis pas expert en moyens de pression. Avez-vous une idée ?
jeudi 1 janvier 2009
Prédictions pour 2009
Tout d'abords, je vous souhaite une bonne année 2009 et comme dirait vos compatriotes terriens de Russie, С Новым Годом !
Je vais tenter de faire quelques prédictions pour 2009, par pur plaisir et pour voir si quelqu'un d'autre qu'un journaliste quelconque peut faire semblant de savoir de quoi il parle.
Voilà. Pour l'instant, c'est tout ce qui me vient à l'esprit. Peut-être en aura-t-il d'autre sous peu ?
Je vais tenter de faire quelques prédictions pour 2009, par pur plaisir et pour voir si quelqu'un d'autre qu'un journaliste quelconque peut faire semblant de savoir de quoi il parle.
- Les Canadiens de Montréal ne gagneront pas la Coupe ! Les partisans à Montréal feront une émeute.
- Les Canadiens de Montréal remporteront la première ronde des séries. Les partisans à Montréal feront une émeute.
- Après sa prise de pouvoir et les fameux 100 premiers jours, on réalisera que, finalement, Obama n'est qu'un démocrate continuant les travaux des présidents démocrates qui l'a précédé.
- Le maire de Québec, sera malheureusement réélu par manque de candidat de qualité.
- L'occidental(e) moyen(ne) continuera à suivre son mantra me, myself and I et consommera encore et toujours plus.
- Jean Charest redeviendra lui-même après un an et demi à suivre les conseils de ses faiseurs d'image.
- Éric Caire, député adéquiste de La Peltrie, deviendra chef de l'ADQ.
- Les Canadiens de Montréal se débarasseront de Saku Koivu. Les partisans à Montréal feront une émeute.
Voilà. Pour l'instant, c'est tout ce qui me vient à l'esprit. Peut-être en aura-t-il d'autre sous peu ?
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